Jeg ved ikke hvorfor jeg ikke kan finde ud af at sige nej. Ikke engang kan finde ud af få nej'et inde i hovedet til at komme ud af min mund. Det sidder lige bare fast derinde. Lidt irriterende. Men jeg er stadig et ondt, ondt menneske. Et unfair menneske, som burde have langt mere dårlig samvittighed end jeg egentlig har.
Jeg tog til indflytterfest sidste lørdag. Mig og Li. ankom et par timer end alle andre gæster, så det var ganske akavet at træde ind i stuen, hvor der sidder 15 mennesker, man aldrig har mødt før og som bare stirrer på en. Størstedelen af dem, var kærestens venner, som er omkring 22. Na tilbyder os selvfølgelig en plads nede omkring alle de gutter. Tak for det. Vi sidder mere eller mindre for os selv og drikker forsigtig af vores drinks. Drengene på den anden side af bordet er i ganske højt humør og har fået en del indenbords. Egentlig vil jeg gerne snakke med de andre, jeg ved bare ikke hvordan jeg skal komme med i snakken, så prøver bare at grine lidt med. Senere ankommer der en anden pige fra Li's klasse, som vi snakker lidt med. Men pludselig forsvinder de to og jeg føler mig lettere forladt. På en eller anden måde kommer jeg i snak med dem der sidder på den anden side af bordet. Fantastisk søde mennesker og overraskende lette at snakke med. Det viser sig at en af drengene og jeg kender en del af de samme mennesker. Eller okay. Overdrivelse fremmer forståelsen. Vi kender et par stykker af de samme mennesker. Han får mig til at grine så tårene løber ned af kinderne. Vi indlader en battle omkring hvilken by der er bedst. Min ellers hans. Dybt åndsvagt. Men det gav mening på det tidspunkt. Li og veninden har fundet et andet sted og sidde, så vi forsætter snakken.
Vi kunne køre med veninden ind til byen og så ville min far hente os der. De ville gerne tidligt hjem. Jeg ville gerne blive, men kunne ikke komme hjem ellers. Og nu havde jeg også lidt svigtet Li sidst vi var hos Na, så måtte hellere følge med. Inden jeg forlader selskabet kommer jeg op og slås med mit nye bekendtskab, lad os kalde ham Mr. X. Aner ikke hvorfor, men det går i hvert fald op for ham at jeg ikke er lige så slap som han troede. Ha!
Egentlig ville jeg spørge efter hans nummer, men fik det ikke gjort. Så skrev til Na og spurgte efter det. Og siden har vi snakket sammen. Det er ikke pænt gjort af mig. Overhovedet ikke! Altså vi var ikke sammen eller noget og egentlig var min hensigt med at få hans nummer heller ikke at vi skulle være det. Men jeg ved det ikke. Hvis ikke jeg havde J. i baghovedet, kunne vi måske godt have været sammen i lørdags. For han virker virkelig fantastisk. Frygtelig nem og snakke med. Fantastisk humor. Åhh, for pokker. Men hvor er det ikke pænt gjort overfor J.
Mr. X har inviteret mig hjem til ham i næste uge. Jeg ved ikke om jeg skal tage afsted. Altså mig og J. er jo ikke kærester. Men...
Og det er ikke engang pga. Mr. X at jeg er kommet i tvivl omkring J. Slet ikke. Men kan ikke finde ud af om vi virkelig er for forskellige. Jeg kan jo ikke tage ham med til noget som helst med fester osv. Det er jo slet ikke ham. Og vores familier er så mega forskellige. Jeg kan ikke finde ud af. Jeg tænker frem i tiden. Jeg kan ikke tage ham med til vores familiejulefrokoster. Sådan er han ikke. Og det er også helt fint. Men jeg kan ikke lave om på at jeg ikke er kristen, og resten af min familie langt fra er. Men han er bare godheden selv. Det er han virkelig. Ved ikke om det er fordi jeg ikke har hørt fra ham i lang tid. Han plejer at sende en sms om lørdagen, men det er ved at være 3 uger siden jeg sidst har modtaget noget. Har sendt et brev, så håber at jeg snart får et tilbage. Jeg kan ikke finde ud af det.
Ved ikke om Mr. X måske bare er mere mig. Kan ikke forklare det. Jeg føler mig som en kælling der ikke engang kan finde ud af at være tro overfor for en jeg ikke er kærester med. Hvor er det åndsvagt!
Ved heller ikke hvad det er for noget med Mr. X. Han er dybt betaget af mig, og siger de sødeste ting. Men arr. For pokker. Hvor er det åndsvagt. Jeg bliver alt for nemt betaget af folk. Alt for nemt forelsket. Jeg er ikke forelsket. Det er jeg ikke. Men for hunde altså. Øv.
---

Der var fest på skolen igår. Fedt var det. Men en fesen klasse jeg har. Virkelig. Vi var 5 ud af 25 der var afsted. Hvad sker der. Vi plejer altid at være mindst 15 afsted. Men ikke denne gang. Så mig og Aj tog hjem til Ju. og spiste og så videre til en fra parallelklassen til forfest, hvor de tre drenge sad fra klassen. Det var super hyggeligt. Virkelig. Ind på skolen gik det. Jeg havde sagt ja til at Je. kunne være min gæst. Jeg ved ikke hvorfor. For gad egentlig ikke at han skulle med når det kom til stykket. Og på en eller anden måde havde han også fået sin kæreste med. Jeg hader at jeg ikke kan hade hende.
Jeg var godt beruset så opfattede ikke rigtig så meget. Ved ikke hvordan. Jeg havde 200 kr med derind, men ingen med hjem. Jeg fik 3 øl og gave Aj og Ju en hver. Hvor er alle mine penge henne?! Jeg forstår det ikke. Snakkede egentlig ikke så meget med Je og kæresten. Jeg hader at de skal være så lykkelige. Især efter han har været hende utro og hun har tilgivet det. Ihh. Jeg hader at hun skal være så sød og køn. Øv.
Og jeg ved ikke hvorfor. Men pludselig blev det bare for meget alt sammen. Og jeg ved ikke engang hvad det var der blev for meget. Mit humør sank bare og jeg satte mig på Je's skød og gav mig til at tude. Den stakkels dreng blev helt forbavset. Spurgte hvad der var galt, men kunne ikke svare ham. Så jeg forsvandt nedenunder og undgik ham resten af aftenen. Det er så åndsvagt. Og så gik det også ud over Mr X, som jeg fik en masse åndsvage beskeder til. Og det var slet ikke meningen. Han var helt forvirret og kunne slet ikke forstå hvad der skete. Blev helt bekymret for mig. Stakkels dreng.
Men bortset fra det var det en god aften. Ville egentlig gerne i byen, men havde bestemt at jeg skulle stå op idag og få skrevet tysk. Hvilket jeg så ikke har fået gjort. Det er flot Anne. Skal til 18-års fødselsdag i aften. Glæder mig helt vildt. Der kommer så mange mennesker, som jeg bare ikke snakker med særlig tit. Det bliver alletiders. :) Skal også have skrevet et kort til fødselslaren. Og i bad. Inden jeg skal hjem til Li klokken 17. Jeg skal snart igang.
Var også hjemme ved Je. sidste fredag. Kørte direkte efter arbejde. Det var overraskende hyggeligt. Troede ikke rigtig vi havde så meget sammen mere. Ikke andet end at han fortæller mig om sin kæreste engang imellem. Ikke andet end at han ringer når han er på vej hjem fra byen og fortæller mig hvor meget han holder af mig og savner mig. Men det har vi - fandt jeg ud af. Vi snakkede om alt og intet. Så film og ja. Var bare sammen. Og det var dejligt for mig at finde ud af, at jeg ikke længere har lyst til at kysse ham. Når vi giver hinanden et tantekys som et farvel, er der ikke den følelse der engang var. Og det er dejligt. Og lettende. Jeg vil altid være tiltrukket af ham - til et vidst punkt. Men så heller ikke mere. Han indrømmede at han stadig er tiltrukket af mig og et par gange var han nødt til bare at holde om mig fordi at han savnede det. Og det er okay. Så længe han indrømmer det og ikke bare lægger den over på mig og siger at det er mig, der altid vil være vild med ham. For det gider jeg ikke høre på.
Selvom mine veninder og familie afskyr ham og aldrig kommer til at forstå hvorfor jeg ikke bare lader vær. Så kan jeg ikke bare give fuldstændig slip. Og sådan er det bare - hvor dumt så end er i sidste ende!
---

Jeg skal aflevere AT om halvanden uge og jeg er ikke gået igang. For pokker jeg gider ikke. Jeg kan ikke overskue at gå igang. Jeg kan ikke overskue at der er gymnastikopvisning om 3 uger og at vi endnu ikke er gået igang med at lave kostumer. Den anden dag gav jeg mig til at tude. Jeg kom sent hjem og jeg får ikke lov til at sidde 5 minutter før min mor spørger om jeg ikke også skal igang med lektier. Jeg kan godt selv finde ud af hvornår jeg skal lave lektier. Senere tog mig og min søster i Bilka og over til vores far, for at få en pause. Men min stedmor forsætter med at spørge om jeg overhovedet har tid til at sidde hos dem. Jeg kan godt selv styre det!! Men nej, den stopper ikke her. Hun forsætter med at sige at det jo heller ikke nytter noget ikke at lave sin ting og at jeg ikke gider mere.
Det er jeg godt klar over. Men derfor har jeg lov til at være negativ engang imellem og selv bestemme over min tid. Folk skal ikke bestemme hvornår jeg skal lave mine lektier og om det nytter noget eller ej at være ugidelig. Det ved jeg godt det ikke gør. Men jeg er det alligevel.
Så jeg kørte hjem. Og så tuede jeg. Fordi jeg ikke gider mere. Fordi det hele er uoverskueligt og fordi folk bestemmer hvornår jeg skal lave mine lektier. Øv, hvor var det latterligt. I det hele taget har jeg gjort mange latterlige ting på det sidste. Hmm. Jeg må tage mig sammen!

Har også fået sagt op på arbejdet. Fra 1. juli. Så nu håber jeg at jeg får et andet job til omkring august, så jeg kan tjene nogen penge ind til højskole. Jeg skal afsted på højskole. Så er jeg ligeglad. Det vil jeg!
Jeg må hellere komme i bad og få lavet det kort. Det er skide godt at jeg ikke har lavet nogen lektier idag. Flot!

Take care..