Vendepunktet

Opgavebeskrivelse

En historie er ofte bygget op omkring et vendepunkt, som skal holde læserens opmærksomhed fanget. Et vendepunkt i en tekst må meget gerne overraske og uden et eller flere vendepunkter bliver en historie let kedelig og forudsigelig. Skriv en fiktiv tekst, som indeholder mindst ét vendepunkt. Der skal være en hovedperson i teksten. Bestem selv om teksten skal være humoristisk, dramatisk eller noget helt tredje.

"Ha! Nu har jeg dig," havde jeg sagt, lige før det skete.
Han havde netop rykket sin springer op for at erobre mit tårn, men det havde været en fælde, og så kunne jeg have fået skakmat ved at rykke min dronning op ved siden af hans konge.
Men det var ikke det eneste tårn, der faldt den dag.

"Der er en til herovre!" skreg en stemme bag mig, hvorefter endnu en salve af brandmænd blev kaldt ind i den brændende ruin. Jeg gik rundt med struben fuld af aske, med flint under knæskallerne og med en sort kongebrik i hånden, men jeg kunne slet ikke finde ham. Mennesker blev trukket ud over det hele, men ingen af dem var ham. Over os alle truede endnu en nedbrydning.

Jeg var netop gået efter skakmat, da rystelsen fejede igennem os, bygningen og skakbrættet. Han havde smilt så bredt, da jeg lige havde flyttet droningen, som havde han forventet rykket. Det startede med en knust rude, men det udviklede sig snart til sultne vægge, der mistede balancen omkring os. Jeg kan især huske, at en hel sektion truede med at falde ned over ham, men jeg formåede at skubbe ham væk.

Og så vågnede jeg her, i kaoset under helvedet, men han var stadig ingen steder at se! Det var lige indtil, at jeg så, hvad der lignede, et bælte, som hang ud fra en bunke kollapsede sten. Jeg genkendte straks bæltet, og løb hen til det. Jeg skreg efter hjælp, men ingen lod til at høre noget; alle virkede for travle, så jeg begyndte selv at grave, men stenene ville ikke rykke sig.

Og forband mig, om jeg ikke kom til at tænke på det satans skakbræt igen! Han tog tårnet, og så ville jeg have givet ham skakmat med min dronning, men så kom jeg i tanke om hans løber. Hans løber, som havde stået i hjørnet.

Endelig kom der brandmænd hen til stenene, og efter en masse slid, lykkedes det endelig at frigøre mennesket nedenunder. Jeg prøvede at se hvem der lå der, men de satans brandmænd var for store, og deres udstyr fyldte det hele!
"Det er for sent. Han er død," sagde en af dem, og jeg kollapsede på stedet. En anden af dem tændte en lommelygte.
"Se derinde!" udbrød han. "Der ligger en til!"
Og det var der, at jeg fik udsyn til det hele. Den døde havde ligget under et enormt læs af sten, men videre under ruinerne var der et lille hulrum, hvorudfra de hentede en lille dreng.
Min lille dreng med sin lille hånd knugende om en lille hvid løber.

Den løber ville have ændret det hele. Den dag nåede jeg lige at se min søn komme til bevidsthed, og det var den eneste forsikring, jeg havde brug for.
Jeg tog afsked ved at stille min kongebrik ved siden af mit eget lig, som blev hentet senere den dag. Jeg indrømmer gerne et nederlag.
Især når det er min søn, som er vinderen.

Skriv kommentar

Besvarelsen Remis er publiceret 09/05-2011 19:27 af Ivan Torsten (Hubble) under skriveøvelsen Vendepunktet.
Version 1 - 09/05-2011 19:27
Besvarelsen er på 500 ord og lix-tallet er 27.

Log på for at skrive en kommentar til denne tekst. Har du ikke allerede en profil kan du oprette en helt gratis.

13 år siden
#1 Poul Brasch (Blækhuset)
500 ord. Hverken mere eller mindre. Knivskarpt til sidste punktum.
"Den sjette sans". Tænker jeg straks.
Er vild med de stemnings spring. Tanke og handling, eller forsøg på.
Fantastisk smuk slutning. En rigtig kærlig forælder tanke.
Kære Hubble...synes det er klasse.
Vh.
Poul Brasch
13 år siden
13 år siden
#2 carped15
Hej Hubble.

Lad os starte med det gode... Din slutning er fænomenal, både i historien og i billedsproget. Applaus for den.

Det mindre gode er for det første din indledning. Der går alt for lang tid, hvor din læser ikke ved, hvad din historie handler om. Det er fint at du gemmer sønnen til allersidst, men jeg føler at dit ønske om at åbne historien langsomt op for læseren, bliver en lidt mudret affære. Dette hænger nok sammen med mit andet kritikpunkt: Det skrivetekniske.
Skriveteknisk har du for mange smuttere, og det gør at læseren skal stavre sig igennem teksten. eks: "Og så vågnede jeg her, i kaoset under helvedet, men han var stadig ingen steder at se! Det var lige indtil, at jeg så, hvad der lignede, et bælte, som hang ud fra en bunke kollapsede sten. Jeg genkendte straks bæltet, og løb hen til det. "

Tillad mig at tage elementer ud og diskutere dem.

"Og så vågnede jeg her." er en meget talesprogs-agtig måde at sige "jeg vågnede"

"I kaoset under helvede" er et spøjst udtryk, som jeg ikke helt ved, hvad du mener med.

"men han var stadig ingen steder at se" Du har i forgående sætning sagt, at du vågnede. Så ordet "stadig" er malplaceret.

"Det var lige indtil, at jeg så, hvad der lignede, et bælte, som hang ud fra en bunke kollapsede sten. Jeg genkendte straks bæltet" Hvis det blot ligner et bælte, kan din hovedperson vel ikke straks genkende det.

De fremhævede elementer kan gøres skarpere. Derved får du også en mere flydende og letlæselig historie.

Find også ud af, hvilken form for datid du vil skrive i. Ordet "havde" har du slidt meget på gennem historien. Prøv den rene datid, den er nemmere at skrive i.

Venlig hilsen

Kristian
13 år siden