Hej Morten,

Tak for en fin start på historien.

Men jeg må nok desværre sige, at jeg ikke er blevet lige så fænget af den som de øvrige.

Det virker lidt til at være et set-up på starten af et rollespil - er det meningen?
Sproget, må i mine øjne, gerne strammes op. Fx "hans øjne fangede alle detaljer (...)" øjnene er det eneste man ser med, så det er lidt overflødigt "konfekt" at skrive det.
Men når vi er ved starten - regnen pisker ned (antager derfor at det regner ret kraftigt), det er en tæt skov + han sidder i en busk på en bakke... Kan det overhovedet lade sig gøre at se noget?

Generelt så jeg gerne et bedre flow i sproget - at det bliver mere levende, for det bliver lidt for beskrivende "skaldede mænd der slagtede hans hjem, malkekoen der stod bundet fast, osv"

Men fin start. Jeg håber, du vil arbejde videre med historien.

Det var noget af en drejning historien tog! Jeg sidder lidt med en tom følelse. Du havde bygget det op til, at nu skulle hovedpersonen (jeg-fortælleren) ud på eventyr og nu sker der noget. ;o) men det gør der bare ikke... Syntes det er lidt en skam, at hovedpersonen er så passiv - voyeur.

2 ud af 6 fyldepenne.

Jeg synes, at det er godt du holder dig til din egen stil. På en måde virker det til at du modsiger dig selv fra tid til anden, og skriver nogle ting som er... malplaceret? Bl.a. første linie "Det var noget koldt, nok fordi det var et gammelt hus." - Hvis det er en fortsættelse af forrige kapitel, hvor du skrev, at det var en af de varme sommeraftner og så er det pludselig koldt? Hvis det er på et helt andet tidspunkt, fangede jeg den altså ikke! Desuden bliver det ikke koldt, bare fordi det er et gammelt hus :o) Jeg forstår godt din mening, men det er nærmere koldt fordi efteråret/vinteren kommer nærmere OG huset så er gammelt og ikke er god til at holde på varmen. (Det er ikke ment som et surt opstød, bare en mening.)

Der var en til sætning som springer i øjnene; "Han var så stor, hans mund var så stor og hans tænder så spidse, at jeg troede han havde spist mig." - Det er som om der mangler et kunne efter han og havde.

Hvis grammatikken og sproget bliver strammet op, har du en rigtig god historie, som sandsynligvis vil fange mange små børn.

3 ud af 6 fyldepenne.

Hej Else

Det er en god begyndelse på en historie til det yngre publikum. Jeg kan godt lide, at du forsørger at få "læseren med i historien" - "Har du nogensinde hørt (...)"

Du har nogle grammatiske fejl(stavemæssigt og komma/punktum), bl.a. "Prøv engang og (det skal være AT) gå ud i haven en dag og let på et af bladene", og "Han nikker til dig og siger goddag, den lille mand med de små spidse ører, og den lille bitte hat, og lygten på skulderen." - sætningen kan med fordel omformuleres og stadig "holde stemningen".
Sproget kan ligeledes strammes op for at undgå "fyldord".

Men alt i alt en fin start på noget spændende! ;o)

3 ud af 6 fyldepenne.

Det er et bedre kapitel end kap. 1. Og det der manglede af fantasy i det første er kommet her. Dog kan du sagtens stramme sproget op og variere det lidt mere. Tit starter du sætningerne med "hun" og "de" etc, og man hakker sig lidt igennem sætningerne.

Det slutter spændende og giver læseren lyst til at læse videre.

3 ud af 6 fyldepenne.

Den første umiddelbare tanke jeg fik var; Pigen med svovlstikkerne. Det vil jeg ikke sige var en udlukket fordel, for din tekst skulle gerne fremstå som original/unik, og det gør den ikke på nuværende tidspunkt.

Du skriver godt og det er en god begyndelse. Det er spændende hvad det er med den røde kappe.

Som Mikala er inde på, er du ikke helt afklaret med, hvad der er sket med hendes mor.
Og som Eudaimoniac er inde på synes jeg heller ikke at den hører under fantasy - men det kan være det kommer i kap 2! :o)

2 ud af 6 fyldepenne.

Det er egentlig en okay historie - du har nogle gode elementer med og kommer ind på spørgsmålet med kunstig liv. "Om vi kan agere gud"

Men efter jeg havde læst historien, sad jeg med en lidt tom følelse - forstået på den måde at historien ikke rigtig kom ind under huden.

Du har en del grammatisk "bloopers" og sproget kan du sagtens stramme op.

Historien hører nok nærmere under Sci-fi istedet for fantasy.

3 ud af 6 fyldepenne.

Den var rigtig GOD! :o) Du er virkelig god til at fortælle historien.

Jeg kunne se det hele for mig, levende beskrivelser og godt sprog... perfekt!

Overordnet synes jeg du har en fin historie. Især starten bliver man lidt ”fanget” til at læse videre og finde ud af, hvad der sker!

Jeg har lige nogle ting. :o)

”Han var ikke ond. Men hun vidste at han heller ikke var god.” – Hvordan ved hun det?

”Hun hævede et øjenbryn og rystede på hovedet. "Sludder og vrøvl." hun rystede på hovedet og gik (…) – Hun ryster lidt for meget på hovedet her.. ;o)

"Men pludselig var den væk, bare sådan ud i den blå luft! Hun forstod det ikke. Det var meget underligt." – Det kan godt strammes op. Bl.a. ”bare sådan ud i den blå luft!” og ”Det var meget underligt.” – du behøver ikke skære det ud i pap.

Generalt kan du stramme sproget op - jeg ved godt det kan være svært, fordi man måske har så meget at fortælle. Historien bliver bare bedre at et præcist sprog og ingen "fyldtekst" - forstå mig ret. Det samme gælder for mig! ;o)

Der var lidt grammatiske "bloopers" - men hvem har ikke dem.

Hej Laura

Wow, en barsk start!

Jeg er enig med Timmers kommentar. Men jeg mangler måske lidt omkring, hvorfor det er moderen ikke tror på hendes datter? Hvad er det der gør at moder tror Katie lyver?

Men det var en fængende start! Fortsæt endelig.

Hej Michael

Din historie starter meget klassisk med ridderen, som kæmper mod dragen, for at redde møen. ;o) -Men så kommer der lige et twist med at det var en drøm - Jeg synes det var godt.

Starten er spændende og læseren bliver kastet ind i historien. Det fungere efter min mening fint. Nogle gange kan korte sætninger få historien til at flyde hurtigere - få mere fart over feltet. Det kan måske gøre starten endnu bedre. Prøv det evt. af...!

Der er også lidt ris ;o)

Du har meget at fortælle, og du bør stramme sætningerne op.
Fx. din første linie.
"Marek kastede sig, med den dødsforagt der nu engang kendetegner sande helte, endnu engang frem imod den frygtindgydende drage som tårnede sig op foran ham. Mindst tres fod i højden måtte den måle, en sand kæmpe efter alle standarder!"

Som evt. kunne laves om til... "Marek kastede sig med dødsforagt endnu en gang frem imod den frygtindgydende drage. Dragen tårnede sig op foran ham, og var mere end tres fod høj."

Der er enkelte modstridende oplysninger i historien. I starten skriver du, at Marek har overstået sin læretid på 7 år ved nymåne, men senere står der at han har været på gården i næsten 5 år...

Alt i alt synes jeg det er en god historie du har, som trænger til lidt justeringer her og der. Fortsæt endelig med at skrive.

Hej Line !

Du har en rigtig god start på din historie. Du beskriver stemningen og omgivelserne godt. (Borgruinen, det mørke vand og "historien" ved stedet) ;o)

Men da dragejægeren ankommer, synes jeg der er noget som går lidt galt. Stemningen skifter fra at være det dyster til det komiske/fjollede - Kanna render rundt i cirkler som en halshugget høne. Det er sikkert ment rigtigt, men det giver mig et forkert billede for mit blik ;o)

Men du skriver fint - der er stave og grammatikfejl her og der, men hvem har ikke det?! :o)
Der er en god handling, et fint flow og gode navne. Der kommer vel en fortsættelse? ;o)

Hilsen Michael

Hej

Du har stadig en god historie at fortælle. Dine personer virker gennemarbejdet og troværdigt.

Afslut dine dialoger med en tegnsætning af en art, hvad enten det er komma, punktum eller andet. Det glemmer du tit.
Der er en del grammatikfejl, som trækker historien lidt ned.. Men det er stadigvæk en af de bedre historier jeg har læst her på fyldepennen. ;o) 3 ud af 6 fyldepenne.

Hej

Det vil være en god ide at bruge "gåseøjne", når der er nogen der taler, så læseren er klar over det.

Du har stadigvæk godt fat i historien. Dine dialoger er egentlige okay, men du kunne godt stramme sproget lidt. ;o)
Samtidig bevæger vi os meget i overfladen på de her personer. Det er jo helt fint, hvis det er den yngre målgruppe du prøver at ramme, men det kan også være det kommer senere..

Du er god til at lave de her "cliffhangers", som gør at man glæder sig til næste kapitel!

Fortsat god skriveri :o)

Hej

Spændende prolog.

Vil straks læse videre.

Hej

Du skriver godt, og jeg synes din tekst har et godt flow.

Rejsen gennem drømmelandet havde et super touch, som jeg synes var noget af det bedste i din tekst. Kunne til dels have ønsket det fyldte lidt mere, men jeg tror samtidig, at det ville gå ud over flowet og stemningen, så...

Du viser samtidig, hvad der betyder mest i livet. Er det det perfekte hår, smukkeste hud eller andet? Vil det gør os lykkelige? Næppe... Flot.

Men efter min mening hører denne tekst til i eventyr genren og ikke i fantasy.

God start. Jeg kan virkelig godt lide din humor og sproget er flydende. Du må endelig ikke stoppe med at skrive videre på den historie!

Det var noget af en indledning! Virkelig fængslende.
Men jeg synes det er en skam mht. navnene, Buffy og Spike. Det får mig til at tænke på "Buffy, the vampire slayer" og bevæger tankerne væk fra din historie.

Jeg er enig med de to andre. Man skal godt nok holde tungen lige i munden for at finde ud af hvem er hvem.
Men det er en spændende begyndelse, hvem er de personer/skikkelser og hvad er släckerne (!) håber at fortsættelsen snart kommer. :-)

Først og fremmest, du har en god historie. Jeg kan især godt lide den scene, hvor Aira maner en lille flamme frem! –der bliver hendes skæbne synlig og slået fast.
Dog er der en del grammatiske fejl og ord som mega og elevator passer ikke ind i historien. Den scene, hvor Yhtomit kommer tilbage efter at have konfronteret de fremmede og dør i Airas arme. –Den virker lidt klichéagtig og når ikke ud over kanten. Jeg tror du kan gøre det bedre!
Men du har skabt rammerne om dit eget univers og jeg tror på det. Du har din egen valuta og navnene er gode. Det gør det heller ikke mindre interessant, at magikerne er flygtet ud af landet og vi finder ud af at Aira er en magiker! –Fortsæt skriveriet, jeg glæder mig til kap. 2.
Hilsen Mio Nielsen.

Jeg hørte lidt musik, da jeg begyndte at læse din historie. Først da jeg var færdig med at læse opdagede jeg, at musikken var stoppet, så levende var din fortælling.
Du har et godt og flydende sprog og formår at holde læseren fanget. Enig med Timmer i, at også jeg blev noget nervøs, mht. Tavias kamp med sig selv i drageskikkelsen.
Imponerende..