11 år siden
 | Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Ned og købe frugtHej Rasmus.
Sikke dog en dyster men alligevel dragende historie. Gennem hele læsningen er jeg nervøs for hvad der skal ske som det næste. Gør hun vold mod sig selv, mod barnet osv. og så slutter den bare "helt normalt". Selvfølgelig ikke helt normalt, men uden det store brag, selvom slutningen faktisk næsten er mere sørgelig end den ville have været hvis der var sket noget dramatisk.
Nå, men under læsningen gjorde jeg et par notater. Så dem vil jeg lige dele med dig. Håber det er ok.
"den kommer helt nede fra havets bund." Det lyder vildt godt. Jeg kan levende forestille mig det.
"Og Jonas er jeg jo heldig med. Ikke alle på min alder er så heldige. Jeg bør ikke klage. Jeg klager ikke" jeg bør ikke klage, jeg klager ikke. Nej, men måske burde du? Det er jo helt tydeligt at noget er galt her. Det er sikkert en smags sag, men det at du skriver "Er jeg jo heldig med" lyder meget talesprogs agtigt - det er sikkert med vilje, men man kunne også undlade "jo" eller skrive "har jeg været heldig med".
"Bagefter går jeg ind i stuen til Jonas og babyen med vådt hår." Jeg ved godt hvad du mener, men det lyder lidt som om baby har vådt hår
"Babyen kommer med et hvin og slår til de dinglende rangler. Det rasler." Ja, man kan sagtens sige at en baby "kommer" med et hvin. Men lige præcis når det er med "et hvin" tænker jeg mere på noget seksuelt (uhh - pinligt hvis det kun er mig!!) måske det kunne erstattes med udbryder, afgiver eller noget i den retning.
"Ad." tænk at hun siger ad om sin egen baby!
"Jeg finder en gammel hættetrøje i vores klædeskab og tager den på. Jeg kigger mig lidt i spejlet. Den klæder mig egentlig meget godt, og jeg kan ikke nænne at tage den på alligevel." Den her sætning var lidt svær at forstå. Tager hun trøjen på eller lader hun vær? "Og jeg kan ikke nænne at tage den på alligevel" - måske det ville hjælpe hvis der stod "men jeg kan ikke nænne at tage den på alligevel"
"Jeg præsterer ikke at smide plastiktallerkenen fra mig, da jeg endelig giver op. Jeg sætter den på skrivebordet og går ind i soveværelset." At hun ikke præsterer lyder meget voldsomt i den her situation. Jeg tror du mener at selvom hun er vred smider hun ikke med plastiktallerkenen. Måske du bare kunne skrive det? "selvom jeg har lyst, smider jeg ikke....."
"Jeg får bakset barnevognen ud ad den alt for smalle dør. Pludselig synes den meget stor og klodset. Ikke alle barnevogne er så store og klodsede." Uhh mon det var en metafor?? Det er i hvert fald fedt.
"Ikke bare i et splitsekund, men gennem hele forløbet, har jeg en oprigtig lyst til at sætte barnevognen og bare gå ind ad den." Igen en lidt voldsom udtalelse uden et klimaks. Det er som om sætningen er en smule afstumpet eller selvmodsigende. Jeg kan ikke lige sætte en endegyldig markant på det. Men "ikke bare et splitsekund" virker meget selvmodsigende. Splitsekund bruges som regel som noget endegyldigt. "i et splitsekund så hun..." osv. måske du bare kunne skrive "gennem hele forløbet har jeg oprigtigt lyst til at sætte...." det ville også passe meget godt til den "dagligdags tone" du bruger gennem hele historien.
"du-burde-være-lykkelig jerngreb". Fedt! Jeg ved præcis hvad du taler om!!
"Langt væk går jeg og forstyrrer trafikken." Igen. Fedt! Hvor er det tragi-komisk
"hvordan alvorligheden langsomt stiger op i min hals." Måske det ville lyde bedre hvis du skrev "Alvoren"?
Det er interessant som jeg gennem historien bliver præcenteret for en hel masse evner som din HP Elin har, som hun aldrig kommer til at kunne bruge. Jeg kan godt forstå at hun kan have det sådan, men jeg har samtidig følelsen af at jeg har lyst til at ruske hende. "Så tal dog med Jonas, fortæl ham hvordan du har det." jeg har lyst til at fortælle hende at livet ikke stopper bare fordi man er blevet mor.
Interessant er også den dagligdags tone du bruger gennem hele historien. Det er som om den dækker over noget virkelig betændt og sprængfarligt.
Og - så er det er sjovt som din historie kunne være en forlængelse af min :D bortset selvfølgelig fra at Elin og Jonas er meget yngre, ikke vil have en baby og så en hel masse andre ting - men alligevel :D
Nå, men tak for en interessant læse oplevelse! Håber ikke min kommentar er for voldsom. Og - tag det endelig medet gran salt. 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 13Sikken en vidunderlig slutning på en skøn historie! Jeg sidder tilbage med et smil på læben! Rigtig sjov og pudsig historie! Simpel, men alligevel ikke mager - hvis det giver mening! Der er så mange små sjove formuleringer der giver historien karakter og får mig til at smile. Som sagt minder den mig lidt om Ole Lund Kirkegaard. Særligt den måde du beskriver bizarre ting som om de var hverdagskost! Virkelig sjovt!
Hist og her er der nogen småting, men det har jeg vidst skrevet løbende mens jeg læste og kommenterede!
Det eneste jeg kan ærgre mig over, er at jeg ikke har læst den før :D
- Kristina 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 12"En skabning så sjælden at det halve kunne være nok" Bwauder! Og, alligevel ret morsomt!
Ej, så skubber han bare Ebbe og smutter - ihh, jeg håber han bliver fanget! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 11Hmm, igen, måske er det bare mig, men hvordan kan en 10årig dreng få lov at være ude om aftenen kl. 21?
"I håb om, at han ikke ville lægge mærke til, at nissen lignede en dreng med hundehår og skosværte i hele ansigtet." hi hi - det er sjovt!
Og - igen, lidt underligt at der er en fest efter kl 21. Men det er måske bare mig?
Han ville lave Bogø om til en Zooogisk have - ja ja, hver sin smag :D 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 10Nej!!! Har han barberet sin hund!!! hvor er det sjovt!
Hvor er jeg spændt på hvad de finder på! Honning og skosværte?
Uhh - nu fungerer det godt at han bare var "en lille lort" ham Ebbe - smart! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 9Okay, måske er det bare fordi jeg ikke er et barn mere, men hvordan kan Skovsvinets trussel overhovedet være en trussel. Jeg mener - han aner jo ikke hvem Villum er, eller hvordan han skal hævne sig på ham hvis han ikke finder en "nisse" til ham? Det er nok bare fordi jeg ikke er et barn længere :D
"Bib og Bo" - jeg er sikker på du mener Bib og Bop :D
"hans forældre og dumme storebror" - hi hi!
Hvor er det fedt at du har det der med at tisse i sengen med! Jeg er sikker på at der er mange børn er er flove over det! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 8Igen - der mangler et l i Villum (eller måske det er meningen at troldene ikke udtaler det rigtigt?)
Ha! så kan han lære det! Jeg håber det gjorde rigtig ondt!
"Du skylder mig mindst 1 million kroner" hi hi - ja, sikkert!
Åh nej! Nu kan jeg pludselig ikke lide historien mere! Han er godt nok ikke særlig sød! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 7Meget sejt at han kan ignorere brændenælderne! Og også at Bib tilsyneladende også er sej og kan modstå trangen til at græde højlydt. Men faktisk undre det mig en smule at en sej skovtrold ikke kan holde til en smule brændenælder. Igen bare en lille detalje, og smag og behag er jo forskellig..
Ej hvor er han led! Han kan da ikke bare torturere Bop! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 6Uhh - nu kommer skovsvinet sikkert! Spændende!!
Det lyder lidt underligt at sige at "vi bliver nødt til at efterlade vores hjem" - måske du kunne skrive "forlade vores hjem". Det er jo bare en lille detalje! Måske det bare er mig! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 5Wuader! Murbelslasker! Bare ordet! Men lidt pudsigt at du skriver "Det stirrede lige på Villum" når du eller skriver i 1. person.
"Mere nåede han ikke at sige før Bib lod sit hoved falde ned på bordet med et brag." hi hi!!
Hvor har du bare en god fantasi! Det er alt for underligt :D 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 4"Jeg går i skole og elsker frikadeller. Jeg er sådan en helt almindelig dreng." hi hi - totalt hvad en 10årig kunne finde på at sige! Sjovt!
Lige en lille bitte taskefejl - der mangler et l i Villum.
Otto har svært ved at komme ned i hulen, og jeg er godt med på at Villum er mindre end Otto, men er Villum ikke større end Bib og Bop? Måske du kunne tilføje noget med at Villum også synes gangen er meget smal - jeg studsede i hvert fald over at den ikke var :D Men beskrivelsen af hulen og gangen er ellers rigtig fin! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 3Den første sætning undre mig lidt. Villum har lige været vildt bange, og pludselig hører han stemmer, men nøjes med at "standse og lytte". Måske han kunne have en eller anden følelsesmæssig reaktion. Hår der rejser sig i nakke, gåsehud eller noget lignende. I det hele taget er der ret lidt følelser fra Villum i det her kapitel, som ellers er fuld af spænding og handling!
Sjov karakter ham der Otto. Er vild med at han siger "brand-ærgerligt". 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 2Jeg kender totalt godt det der underlige temperatur og stemningsskift der kan være når man er i skoven! Det er virkelig godt ramt. Jeg sidder og bliver mindet om dengang jeg selv var barn og tog i skoven alene!
Uhh - Nu bliver det jo spændende!! 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Villum og Skovsvinet - Kapitel 1Jeg er helt vild med den måde du starter på. Navnet er fantastisk, og de oplysninger man får om Villum, hans familie, deres drømme, barndomshjem osv. er dejligt underholdende og selvfølgelig oplysende. Det er en vildt sjov detalje med vejrhanen og havmågen, jeg kan se det for mig!
"et hoved og en hals", "Min far gad ikke skændes med min mor, så han mente præcis et samme som hende" - du skriver så pudsigt, det får mig til at smile og le!
Historien og skrivestilen minder mig meget om gummi Tarzan - eller en anden af Ole Lund Kirkegaards historier! Og - det er altså et kompliment!
Nå, nu må vi se om det næste kapitel er lige så godt :D 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Min Fars ar - Gedehamsen"NA NIT PNOBNEM ER???" - mit problem er at historien allerede er slut!
Hvor er det bare sjovt! Du skriver simpelthen så morsomt og så malende. Jeg kan se det for mig. Drengen der står foran spejlet med en krog i læben og savl der drypper ned på blusen! Hvordan den irriterende læge spørg hvad hans problem er! Fantastisk!
Og igen, dialogen mellem far og datter er skøn, men måske der godt kunne have været lidt mere af den i den her historie? Det er nemlig ret charmerende!
Nåh ja, og "overliste en grum gedde". Jeg forestiller mig den meget grumme gede fra den der børnehistorie om pigen der falder i vandet og er ved at drukne! Måske du kender den?
- Kristina 11 år siden |
11 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Min fars ar - VortefeenEj, men du får mig altså til at le - igen! Også selvom jeg har læst den før! Det er bare så vidunderligt bizart og fedt da vorten falder af! Og dialogen mellem far og datter er skøn! I det hele taget bare en rigtig sød historie! Godt gået!
- Kristina 11 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Rapsodi af en regndråbeHej Gry
Jeg har læst og kommenteret løbende på din historie!
Okay, det giver godt nok ikke meget mening det ham den gamle mand siger. Jeg glæder mig til at finde ud af hvad det betyder!!
”De tager tilløb til at tale, men ingen snakker. ” fed sætning
”Jeg går ned i graven og ser stenkistens låg vægte på gulvet. ” den her sætning er jeg ikke sikker på jeg forstår.
”for at beskytte genstanden imellem dem. ” og i næste åndedrag siger du at genstanden mangler. Så giver den foregående sætning jo ingen mening. Måske du skulle skrive ”som for at beskytte (...)”
”Qual'Dhas med den søde vin, de syngende gader, den tågede dis og stærke sol, en slentrende flod og glade smil. ” den by vil jeg også gerne besøge!
Hvor er jeg efterhånden spændt på hvem ”hun” er og hvem vores hovedperson er!
En ”Renser” interessant. Meget originalt
Okay. Så når han endelig frem til hende! Nu bliver det spændende
”Jeg betragter gåsehuden, der kryber op over hendes arme.” wow, det giver næsten mig gåsehud!
”vandet, du drikker, vil kvæle dig indefra. ” åh.. uhyggeligt
Okay – nu er jeg færdig med historien.. men jeg er ikke helt sikker på at jeg har forstået. Er hun ild? Hvis jeg vender tilbage til citatet fra den gamle mand tror jeg det betyder at hun er en eller anden form for personificering af ild? Hmm.. jeg må indrømme at jeg ikke helt forstår. Det er virkelig ærgerligt, for jeg tror du har fat i noget meget originalt!
Nå, men du har et meget varieret sprog, hvilket er rigtig flot og skønt at læse, men du har (og det kan godt være det bare er mig) en tendens til at forsøge at forskønne de ting du gerne vil sige i stedet for bare at sige dem. Forstår du hvad jeg mener.? Poetisk sprog er smukt og vigtigt, men hvis det er det eneste man bruger kan det godt blive lidt svært for en læser at forstå. Det var i hvert fald den oplevelse jeg til tider sad med.. Sætninger som
Nå, men som sagt, meget original idé! Så - held og lykke
- Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
MindehavetHej Majbrit
Jeg har læst og kommenteret løbende:
Åh nej hvor forfærdeligt – det går først rigtig op for mig hvad det er der egentlig sker da jeg læser sætningen ”Hvis du bare vidste, at jeg ikke længere var i live ” hvor er jeg spændt på hvad der nu skal ske!
”Du falder sammen i det fugtede sand, ” det lyder lidt underligt det her. Jeg er med på at du gerne vil sige at sandet først bliver fugtigt da vedkommende berører det, men så ville jeg nok vælge at skrive ”det nu fugtige sand” - giver det nogen mening?
”Dengang jeg var i live, drømte jeg altid om dette øjeblik, hvor du ville holde mig ind til dig. ” - åhhh! Hvor er det sørgeligt! Sikken en vidunderlig og hjerteskærende intro!
God beskrivelse af hende som barn! Vaske madrester af tallerkener som regn! Godt fundet på
”Du vinkede til mig, helt roligt ikke med et barns iver. ” Wau! Fantastisk sætning! Og allerede her ved man at der er noget galt!
Fantastisk beskrivelse af hende der forsvinder ud i havet – måske en beskrivelse af hvor koldt det er ville have sat prikken over i'et. Okay, der kom den så.. nevermind ;)
”når hun forklarede hendes grænseoverskridende teorier om os.” Sine grænseoverskridende teorier. Ellers er det en andens. Men det kan det selvfølgelig også godt være!
"Nej, men det er også fordi, jeg ikke er bange, når jeg bare er sammen med dig." Jeg blev helt chokeret over min egen ærlighed. - ja, det blev jeg godt nok også! Godt lavet
"Hvad fanden er det, du har gjort Camilla!" åh nej! Hvad nu!!
Okay.. hele det stykke med trappen forvirrer mig. Ikke hvad der sker mellem de to, men hvad der sker rent praktisk. Hvad er det hun falder ned fra? Det går lidt stærkt her.
”Min krop har lyst til at ligge sig ned igen.” Lægge sig ned
”det blankglaseret birketræsbord,” blankglaserede biketræsbord
”Waow.." min stemme pep på grund af min hals.” hvor er det bare en god detalje det der med hendes vand. Det er en vildt god måde at inddrage det element! Og gøre os opmærksomme på at der muligvis er noget med hende Camilla som ikke er helt normalt!
"Ja, Alexandra." okay.. jeg troede det var en dreng.. der kan man bare se
”som om hun var dukken i sit eget dukkehus.” Igen – wau!!
Vandheks! - første tegn på fantasy! Skønt!
”Jeg skulle ikke have gået” Jeg skulle ikke være gået
Åh nej! Slår Joacim hende!!
”Med alt for hård kraft får jeg tændt for vandhanen, selvom, jeg næsten ikke rører den” Uhh!!
Hvor er det bare en uhyggelig slutning. Så hun er vandheksen! Og hun forsøger at forsvare sin veninde ved at slå Joacim ihjel. Og Alexandra opdager at det er hende der har gjort det fordi hun ser hvordan Camilla manipulerer vandet! Genialt. Jeg ville bare ønske du havde haft noget mere plads.. for jeg vil høre mere!
Men hvor har du et vidunderligt sprog. Varieret og smukt. Og hvor er du tro mod karaktererne! Det kan jeg virkelig godt lide.
Der er enkelte slåfejl og andre dumme fejl som sikkert ville kunne være undgået. Men det er bare bagateller!
Så – virkelig godt arbejde! - Held og lykke! - Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Drengen, dragen og den fremmedeHej Mogens
Jeg har læst og kommenteret løbende:
Sød intro med dragerne og floderne der går over deres breder. Minder mig meget om kinesiske folkesagn.
” I den vestlige del af riget tættest mod Vesten var der en massiv bjergkæde” øhmn.. den vestlige del tættest mod vesten.. giver det ikke sig selv??
"Tør du gå ud i bjergene?" Ville det ikke være mere korrekt at sige ”op i bjergene”
”Huset, hvor han boede, lå på en bakketop, de kunne se ud over resten af landsbyen, hvor der blev dyrket ris på flade marker.” den her sætning kunne med fordel være blevet delt i to. For det med at der bliver dyrket ris på flade marker, har vel teknisk set ikke noget at gøre med at de kan se ud over resten af landsbyen.
”så øjenæblerne snart kunne trille ud af hans hoved.” ad! Jeg kan se det for mig!
”hvis vi ikke havde ligget boet på bakketoppen,” den her sætning kunne vidst godt trænge til en kærlig hånd
Okay, måske er det bare mig.. men en dreng der ikke laver andet at tale, drømme og leve for drager. Og det første han udbryder da en flod endelig går over sine breder, er "Hvor skal fårene og gederne græsse?" Det virker lidt underligt.
”De to vendte sig om, og der stod den gamle eneboer og støttede sig til sin vandrestav.” øhmn.. er de ikke midt ude på vandet?
Okay, faderen går uden videre med den ukendte mand op i bjergene, på trods af at han altid siger til sin søn at han ikke må.. det virker ret karakterafvigende. Men det kan selvfølgelig være noget han gør i respekt for den gamle mand. Det gør man vidst meget i i Kina!
Jeg kan virkelig godt lide at drager er gode i din historie. De kæmper for menneskernes frihed og lykke! Det kan jeg godt lide
"Jeg hedder Puff." ej undskyld. Men her kunne jeg simpelthen ikke lade være med at le! ”Puff hvor kan man finde drager som dig (…) Hvor er det fedt!!
”Den gamle rynkede brynene så kraftigt, at de syntes at presse sig sammen om øjnene. ” ja, det er der vel ikke noget at sige til!!
”vil De blive dømt til at blive forkortet med et hoved." god sætning
Jeg forstår ikke hvorfor de bliver ved med at angribe efter at Puff har forvandlet sig til en drage. Jeg troede folk i det land ærede drager
”at der kunne være flere, der døde af sult ” døde af sult? Jeg troede ikke der var gået mere end et par dage!
Okay.. så bliver han dødeligt såret og helbredt på halvanden linje. Du er godt nok effektiv
Ej hvor er det en sørgelig slutning. Puff flyver væk til en ukendt og sørgelig fremtid. Xian bliver fortsat mobbet. Ridderen bliver heller ikke hædret selvom han havde gjort det rigtige! Ak ja, men sådan er livet vel ofte..
Der er forholdsvis mange sjuske/stave/grammatikfejl som virkede temmelig forstyrrende, men det skyldes sikkert mangel på tid.
Derudover følte jeg mig ikke rigtig som målgruppe for den her historie. Kan det passe at den er skrevet til et yngre publikum? Jeg savnede nemlig at høre noget mere om hvad hovedpersonerne tænker og føler. Desuden gik det lidt stærkt. Som jeg skrev i en af kommentarerne blev vores ven Sir Gawian såret og helbredt på halvanden linje. Det betød for mig, at jeg slet ikke nåede at føle suset af angst og sorg før det allerede var overstået, og det er ærgerligt.
Nå, men sød idé med dragerne og floderne. Det kan jeg rigtig godt lide.
- Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Ørkenens vandHej Louise
Jeg har læst og kommenteret din tekst løbende:
Uhh, tre sole! Så er der ikke noget at sige til at det er en ørken! Fedt
Som kobber – han lyder som en smuk drage!
Og det med ørkenen fortsætter! Virkelig god idé at lade vandet være en mangelvare
”ville dens spids kort efter udvide sig og sprænge kødet under skællene.” Euw!!
”Forsigtigt lindede hun på låget og kiggede ned i den dybe beholder.” okay.. det er måske at gå lige lovligt meget i detaljer, men her kunne det have været fedt hvis du skrev noget om hvordan vandet skvulper faretruende fra side til side. De bevæger sig trods alt! - men ellers en vildt fed scene. Af en eller anden grund er det overhovedet ikke svært at se den for sig! Godt klaret!
Åh nej! De fik ham!!
” Aurora tørrede hurtigt tårerne af kinderne og slikkede dem af hånden, ” god detalje! Når vand nu er så kostbart. Men jeg forstår ikke hvorfor hun så ikke benyttede sig af chancen og tog nogen ordentlige slurke før hun smed beholderne..
Okay. Nu bliver jeg måske lidt nørdet.. men det med flasken der kan skabe liv, minder mig totalt meget om et computerspil jeg engang spillede. Det er sådan noget med, at man skal befolke planeter og gøre den beboelige. Bla sørge for at der er vand, og det gør man netop ved at kaste en eller anden formular på planeten som pludselig får vandet til at flyde, og det er præcis sådan jeg forestiller mig at din lille mirakel trylledrik fungerer! Fantastisk!!
”du lille menneske. ” åhh.. han holder af hende! Smukt
”eller give kælenavnet Art.” hi hi. Det fik mig til at le
Ej.. er den bare slut, uden at man får noget at vide om hvordan planeten bliver redet! Jeg havde glædet mig vildt meget til at høre dig beskrive hvordan vandet kom op til overfladen. Well – det må jeg vel bare tænke mig til ;)
Meget sød historie! Og ingen stavefejl så vidt jeg bemærkede. Det er altid skønt at læse en historie der så tydeligt er blevet gennemarbejdet!
Til trods for gengangere som elvere, dværge, drager osv. synes jeg faktisk historien var meget original. Det var godt fundet på det med de tre sole, og det virker meget logisk at en verden med tre sole skulle være en stor ørken!
Det eneste jeg kan sætte en finger på er, at jeg godt ville høre noget mere. Det er som om man kun får kradset i overfladen. Jeg vil vide noget mere om Aurora, om Sev og hans familie, hvad der sker når vandet kommer op til overfladen, osv. Men det er klart at du ikke havde plads til alt det!
- Så, godt gået! - Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
RegnvalsHej Tina
Jeg har læst og kommenteret løbende, så her kommer hvad jeg har skrevet ned.
”Min bagdel var våd” fed start :D
Wau, skøn ”lige på og hårdt” start! Læseren er fanget med det samme!! Du har en meget præcis beskrivelse af omgivelserne der næsten for mig til at dufte regnen, den våde jord og mærke væden ned ad nakken. Godt gået!
”Læsset med vores oppakning” hmm, jeg er lidt i tvivl, men jeg tror det hedder ”læssede” med vores oppakning”. Læsset refererer så vidt jeg ved til ”læsset” på en vogn eller lignende.
”lavede vores fødder en skvulpende, mosede lyd” jeg er ret sikker på at det hedder ”Mosende”, men jeg kan nok desværre ikke forklare dig hvorfor!
”som havde en kæmpe bukket sig ned og taget en ordentlig bid” - FEDT!!!
”Mørke rende” - mørke render.. okay, der er desværre en del endelses og grammatik fejl, som jeg stopper med at påpege fra nu af.. Ærgerligt med den slags fejl til at forstyrre helhedsindtrykket.
”med en trillion gear.” haha!! fedt
Hvor sødt med de to der mødes! Selvom jeg synes det er lidt underligt, passer det faktisk meget godt til hendes karakter. Uden at være sig det bevidst, længes hun sikkert efter andre menneskers selskab!
”forklarede drengen rødmosset” ? Rødmosset? Det er altså noget man er, ikke noget man bliver. Det kan godt være han er rødmosset, hvilket ville være meget naturligt eftersom han er rødhåret, men jeg tror du mener at han har fået røde kinder af forlegenhed.. så ville jeg nok sige: ”forklarede drengen rødmende” eller ”forklarede drengen med blussende kinder”.
Åh hvor er det sødt at de danser. Jeg kan se det for mig! Og så falder de.. hi hi!!
” Hvor havde jeg set den film? På Institutionen?” Hvor er du god til at give mig informationer om din hovedperson. Det fungerer vildt godt den måde du gør det på!
Wow – og pludselig er det en fantasy historie! Halvmenneske! Fedt
Hvad.. er hun kun 12? Det virker lidt underligt.
God detalje at hun er så dårlig til at stave..
Hvor sødt at han gerne vil have at hun beholder telefonen
”Revnen har åbnet sig igen..." fedt!!! totalt skøn cliffhanger slutning!
Som du nok har gættet er jeg nu færdig med historien. Og jeg må sige, at jeg ganske godt kunne lide den. Det er som om den handler om noget, uden rigtig at gøre det... Jeg mener.. det er jo ikke fordi der når at ske det store, alt taget i betragtning. Men den er jo helt tydeligt en bid af noget meget større som man ville ønske du havde haft plads til at skrive om!
Det er lidt ærgerligt med alle de endelses fejl... Men det er jo heldigvis noget det er nemt at rette!
Så – godt gået! Held og lykke - Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Når verden falderHej Chirstian
Jeg har læst og kommenteret løbende på din novelle. Så her for du mine tanker i kronologisk rækkefølge!
”Den dag himlen flyttede sig længere væk ” wow – den havde jeg ikke hørt før! Godt fundet på!
”indtil de finder hjælp fra dem selv.” på en eller anden måde klinger den her sætning ikke. Jeg kan ikke helt forklare hvorfor, men jeg tror det ville lyde bedre hvis du sagde ”indtil de finder hjælp hos sig selv.” Men det kan godt være det bare er mig
”(...) i takt med de små prik, langsomt tonede frem i vandet.” wow,så kan man da sige at vand spiller en vigtig rolle! Godt fundet på!
Meget fedt at han bare sådan driver rundt på åbent hav (eller hvad det er). Det minder mig om det sted i den uendelige historie (håber du har læst den) hvor Bastian skaber en ny verden mens han løber. - men tilbage til din historie.. det ville virke lidt mere realistisk hvis du beskrev hvad han tænkte imens. Er han bange, forundret over sin nye styrke, fuld af håb osv.
"Jeg er din skygge." Hvor fedt!!!! ”(...)dig og mig, og vi er en." smukt
”I gamle tider indgik dragen en pagt med mørket, hvor den tilbød mørket mægtige kræfter. Mørket, blændet af sit eget begær, sagde selvfølgelig ja, og dragen opslugte alt mørke og gjorde det til en del af sig selv. Har du ikke tænkt over, hvorfor den brændende kugle aldrig går ud her?". Det er virkelig originalt fundet på! Rigtig godt. Tænk at dragen vinder over mørket, og at mørket dermed forsvinder!
Hmm – jeg genlæser nu profetien, og kan ikke helt finde ud af om jeg skal trække min kommentar fra tidligere tilbage.. måske det var meningen at der skulle stå ”finde hjælp hos dem selv” - anyway..
”Der var mere tørt, end der var ude i klipperne. ” Jeg ville nok bruge ordet ”Her var mere (...)” i stedet for.
”Det lignede, at den lå ned.” - ”Det så ud som om den lå ned”
Uhh – du skifter til nutid! Så er der aktion!!
”Dragen råber skingert tilbage og flyver imod ham. ” Råber? Du mener vel skriger? Eller siger den rent faktisk noget til ham?
Okay. Det kan godt være at det er åndssvagt af mig, at gå så meget op i bagateller som disse, men under hele ”kamp scenen” kan jeg ikke lade være med at spekulere over hvorfor dragen ikke bløder, og hvordan i alverden han kan trykke sværdet tilbage i dragen når han bare hænger og dingler. Måske blodet kunne have gjort skæftet helt klistret og svært at holde fast i og på den måde gjort hele scenen lidt mere realistisk. Okay, undskyld hvis det er lidt for plat at gå i detaljen omkring..
”Aggvard mærkede den bløde klippe under ham” Bløde klippe?? og det hedder, at han mærkede den under sig. Ellers betyder det at han mærkede den under en anden. - - - nååh.. det er slet ikke en klippe! Det er derfor den er blød! Du er en lumsk lille en!
Åh nej. Ville hun bare beskytte sine æg!! Åh nej! Skyggen er ond!!
Okay, nu er historien slut. Men slutningen gik lidt for stærkt. Skyggen var så ond, og så bange for at dø, men alligevel går den med til at opløses i vand, sådan uden videre. Og hvad skete der med dragens æg? Døde de bare? Og hvad med helle den tørre verden.. blev den frugtbar nu hvor det kan blive nat igen? Og hvad med Ronja!!! Hmm – du kunne vidst godt have brugt dobbelt så meget plads hva!
Men hvor har du mange originale ideer. Det e helt utroligt hvad du har fundet på! Jeg er specielt vild med skyggen! Men det havde været skønt hvis der havde været lidt færre stave, grammatik og ”sætnings kludder” fejl. Jeg kan jo af gode grunde ikke sige til dig at du skal huske at læse din historie igennem, for det ved jeg jo teknisk set ikke om du har gjort, men jeg kan se, at den ikke havde taget skade af en ekstra omgang! Men ellers skriver du meget godt. Du skriver finurligt og humoristisk! Så ros til dig for det!
Og held og lykke - Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
MærketHej Angelie
Jeg har læst og kommenteret løbende.
Hmm, på en eller anden måde synes jeg der mangler et linjeskift mellem der hvor hun vågner midt om natten, og om morgenen. Eller, det er måske fordi det hele sker lige efter hinanden? Hvis det gør så forvirrer det mig lidt. Det er som om der mangler noget mellem: ”flød den også fra mine læber. På kejtede ben sprang jeg ud af sengen” Hvilket for øvrigt er en fantastisk sætning. Jeg kan se det for mig. ”På kejtede ben”
”var jeg sikker på, at det ikke havde været en drøm. Næsten sikker i hvert fald.” God måde at beskrive hendes karakter på! Jeg synes allerede nu hun virker meget sympatisk
”Jeg kiggede ned i vandet på mine fødder, der så uhyggeligt hvide ud på sandbunden ” wau, igen spot on! Det er præcis sådan det ser ud!!
Rigtig god og medrivende beskrivelse af episoden hvor de møder Sif. Jeg taber næsten vejret, men kan alligevel ikke lade være med at være lidt jaloux på Melanies vegne.. fingrene fra Benjamin!!
Ej! nu bliver det uhyggeligt!
”En banegård, hvor alle togene er forsinkede og alle passagerer kommer for sent af sted. ” Ret underlig sammenligning. Men på en eller anden måde fungerer den
”Noget tyndt og skarpt krøb ind under huden på mig. Angst.” Fantastisk beskrivelse
”Jeg har ikke hørt hvad han sagde. Min badedragt er ny ” wau. Du formår at ramme det barnelige så præcist i den her sætning. Der er intet andet i verden end den nye badedragt!
Ej!! hun tager på stranden alene!! hun er ikke rigtig klog – hvor er det spændende!
”Frygten kunne ikke fange mig i mørket” - okay, måske er det en bagatel, men jeg kan ikke lade være med at tænke på at det altså ikke bliver rigtig mørkt om sommeren, og at det havde været mere realistisk hvis du havde beskrevet hvordan månelyset gjorde alting uvirkeligt. Okay, det er bare en bagatel.. så ignorer den hvis du har lyst ;)
Hjemme hos far – hvorfor i alverden siger han ikke noget til perlerne og muslingerne i hendes hår? - uhh.. endelig opdager han det! Okay, det er faktisk ret ”far agtigt” at tage så længe om at opdage den slags
Åh nej, jeg kan næsten mærke faderes modvilje og hjælpeløshed!
Åh nej åh nej!! hun må ikke gå med Sif!!
Hun skal bruge et åndedræt?? betyder det, det jeg tror det betyder!!
Så er historien slut.... hvor er den tragisk. Men fantastisk. Den minder mig rigtig meget om Bent Hallers bog ”Silke”. Bortset fra den sidste del af historien, som er en del mindre voldsom! ”Silke” var en bog jeg blev tvunget til at læse i folkeskolen, og som regel bryder man sig ikke om de bøger som man er tvunget til at læse. Eller, det gør jeg i hvert fald ikke. Men ”Silke” er faktisk en af de eneste bøger jeg læste i folkeskolen, som jeg virkelig godt kunne lide! Jeg tænker tit på den! Og den her historie var mindst lige så god. Den kunne med lethed have fyldt det dobbelte uden at det havde gjort mig noget.. ikke at dens længde er dårlig.. slet ikke.. jeg ville bare gerne have læst mere fordi du skriver så godt!
Faktisk har jeg ikke så meget andet at sige end at jeg virkelig godt kunne lide den. Dit sprog er godt, plottet er godt, karaktererne er plausible, slutningen kunne måske godt have været lykkeligere, men så havde den mistet sin værdi og var blevet disney tuttenutte, og det er godt den ikke er det!
Så alt i alt – fantastisk godt stykke arbejde!!
- Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
Den Hellige Gertrudes KlokkerHej Benno
Jeg har læst og kommenteret løbende på din novelle.
Wow. - sjældent har jeg fået så meget information på så få linjer (din intro). Det er vel godt når man kun har 5000 ord til rådighed...
” Hun gispede kvalfuldt, for denne atmosfære af godhed var næsten ikke til at holde ud! ” wau. Hun må virkelig være ond!
”med en rødmende mixtur ” dejlig sætning.
”Ligesom hun ville bringe sit første offer, blev præstens hoved trukket bagover.” jeg forstår ikke rigtig hvad der sker her. Du beskriver hvordan han viser hende en flaske. Hvilket straks får mig til at tro at han har noget af det der vievand.. men pludselig slår hun ham ihjel? Jeg kan ikke helt følge med... åh.. det er en anden.. men det er jo en mand.. jeg forstår det ikke rigtigt..
"Fordi jeg er næsten 50 år ” hi hi!!
” Skaderne var, som Ferral havde sagt, og det var en katastrofe. ” her er vidst anvendt lige for mange ord.
”flydende væske” øhmn.. plejer væske ikke at være flydende??
”imens røgen fra mange piber bølgede fredeligt oppe i loftet.” det lyder rigtig hyggeligt. Jeg kan lige se dem for mig. Alle sammen med en pibe i munden!
Ret uhyggeligt da zombierne kommer. Måske du kunne have gjort det endnu mere intenst ved at lade nogen at landsbybeboerne genkende deres familiemedlemmer!!
”Lady Winona var eksplosivt ond i sulet ” wau. Hun er godt nok sur!
Øhmn... så er den slut. Hvor blev helten af..? jeg troede han fandt sværdet for at forsvare sit folk, men så døde han bare? Det virker ret antiklimaks agtigt. Selvom din slutning, alt taget i betragtning, er ret meget mere realistisk end at en eller anden lille dværg reder hele sit folk.
Nå, men.. en konklusion. Jeg har det en smule ambivalent med historien. Det er som om du starter en masse vildt gode ting, som du så ikke afslutter. Hvem er hende Gertrud, og hvorfor er hendes klokker så specielle. Hvad er det for et sværd. Det lyder lidt som et sagn af en eller anden art. Hvorfor genopvakte Lunell den onde Lady. Det er som om historien rejser flere spørgsmål end den besvarer...
Men – jeg kan godt lide din meget kyniske og humoristiske tilgang til det hele. Da jeg nåede til det sted med zombierne blev jeg faktisk en smule nervøs. Jeg er virkelig sart med den slags, og der skal ikke meget til for at give mig myrekryb og mareridt. Men det her var egentlig bare komisk!
Nå, men en sidste ting må være, at nogen af dine sætninger er lidt svære at komme igennem. Faktisk var jeg tit nød til at genlæse dem for at være sikker på at jeg forstod dem. Eks. ”I gulvet foran denne store, lidt ovale sten, der var blevet glat af de mange berøringer og kys gennem tiderne, lå gravstenen over Den Hellige Gertrude. ” og ”Finulla udstødte flere hvin, da hun så sin seng være væltet, og at hendes søde dukke, Della, var trampet flad.” Del dem op, eller kasser nogen af tillægsordene! Men jeg kender det godt.. man vil bare så gerne at læseren skal få det samme billede for sit indre øje som man selv har!!!
men held og lykke med det - Kristina 12 år siden |
12 år siden
| Kristina Nøddebo Balle (Nøddebo)
ForbundetHej Petra
Jeg har læst og kommenteret løbende på din novelle.
Åh nej, hvilken sørgelig intro! Meget gribende!
”folede hænder” - du mener forhåbentligt follede hænder. Folede er det ord man bruger når en hest får et føl!
God detalje at moderen trommer på bordet. Det er meget stemningsskabende. Men jeg forstår ikke helt hvordan hun kan gøre det samtidig med at hun tørrer sveden af panden på hovedpersonen.
Åh nej! De ved ikke hvad hun fejler??
”vaske hænder efter en anvisning på en seddel ” god detalje. Det er totalt hospitals agtigt!!
Fin beskrivelse af den søde læge. Men hvordan i alverden kan hun vide at han har smilehuller. Du har lige beskrevet at han ser meget eftertænksom ud. Her ville det have været fedt med en sætning som ”godt nok kan de ikke ses lige nu, men bla bla bla” eller noget i den retning.
Okay, måske er det bare fordi jeg ikke ved bedre. Men en læge må ikke fortælle om en patients tilstand uden at patienten selv er til stede. Altså ikke medmindre patienten er et barn, og det lader ikke til at Melanie er under 15. Det virker bare en smule underligt at de ikke inddrager hende i en samtale der tydeligvis handler om hendes tilstand. Men – der er sikkert en god ”plot” grund til det ;)
Hvad har ham lægen nu gang i! Det er ret spændende!!
Hvordan i alverden slipper han ud fra hospitalet uden at blive opdaget.. det her havde været et perfekt sted at inddrage en spændende scene hvor han smutter udenom personalet ;)
Wow.. pludselig er de under vandet. Hvorfor reagerer hun ikke mere voldsomt? Jeg ville være panisk. Det kunne du dog med fordel bortforklare med hendes feber!
Hun er godt nok hurtig til at acceptere alt det underlige
Ej hvor er det bare selvisk af hende at smutte på den måde. Hendes forældre vil være sønderknuste! Tænk at tro at de gik glip af de sidste par dage med deres datter. Det er jo forfærdeligt!
Okay – så er jeg færdig med historien. Og jeg må sige. Jeg er vild med starten! Dejligt malende, præcist og varieret sprog! men den sidste tredjedel går lidt for stærkt og er lidt for rosenrødt efter min mening. Du kunne med fordel have brugt dine sidste 2000 ord på at beskrive hvor panisk hun var da hun pludselig vågner op under vand, beskrive hvor svær beslutningen er, beskrive hvordan sygdommen slider i hende, hvordan alting bare er vildt overvældende osv.
Men som sagt. Jeg kan rigtig godt lide starten. Og skønt at du tilsyneladende har rettet din historie igennem! Dejligt næsten ikke at støde på nogen stavefejl! Nååh ja.. Flere afsnit! ;)
Held og lykke! - Kristina 12 år siden |