De sidste to linjer står virkelig skarpt, man mærker virkelig de ord. Rigtig flot skrevet.

Virkelig flot skrevet - man kan tydelig mærke den indre smerte i digtet!

En vekslen mellem "jeg" og "ham", det virker godt

Håb er liv, angst æder sjæle.op.
Håber på det bedste for dig
Lina

Rigtig fint skrevet! Synes, digtet har et godt flow - og er især vild med:

"Jeg måtte ikke spise jord
Fra den jord jeg kom til live
Engang begravede vi mor
Nu til jord jeg selv skal blive"

Av den ramte hårdt. Det var in første tanke. Livet i en stærk og enkel form. Sejt

super godt skrevet noget alle kan gå igennem

Denne tekst gav mig gåsehud. Meget ærligt og fint. Tak.

Livets vandring
godt skrevet

Hilsen
Eigl

Som barnets vej til voksen.

Og som larvens forvandling til sommerfugl. :-)

Jeg er helt vild med det her digt, jeg siger tak for oplevelsen :)

Hej Cayla,
Du får sagt mange ting og har valgt en fin overskrift for det. Jeg tror, der måske skulle stå "så" istedet for "om" i første strofe (.....tung at bære). Jeg synes, det er et meget vellykket resultat af din udfordring (jf. forfatterbemærkningen). Normalt synes jeg, at det kan blive meget forceret og kønsløst med sådanne "opskrifter", men dit er vellykket. Havde du ikke nævnt det, havde jeg ikke tænkt over det. Så hatten af for det og tak for riften i mine fordomme:)
Bedste hilsner Leonora

Hov jeg blev ikke helt færdig..... Sidste linje er jeg lidt loren ved at "kritisere" det er for det første DIT digt. Dernæst er det jo som man læser det og hvis ikke dit digt var så fint og velklingende ville jeg slet ikkelægge mærke til det. ....og jeg har ikke en løsning, men måske hvis du bare skriver slået til sidst ?? Varm hilsen Anni

Hej Cayla.
Det er i al sin elende et smukt digt.
Smukt men også knugende, fyldt af skam uretmæssig ?
Jeg læser det som et dybt såret misbrugt barn.
Af Far måske....
Og ikke hørt af mor.
Det er virkelig fint sat op.
? Håber et par ændringsforslag er ok.
Mener du om i slutn af første linje ellers kunne du skrive så i stedet for.om.
Af hensyn til "melodien " synes jeg du med fordel kan undvære og i 3. Vers øverste linje..

Hej Cayla

Din tekst er ok, men lixtallet er lidt højt (33). Det skyldes den passive skrivestil, hvor du putter en række fyldord ind, som lidt misklæder teksten om den stakkels prinsesse der står foran en bryllup, hun ikke ønsker at deltage i.
Det bliver lidt ufrivilligt højttravende og det er synd. Metaforen er tommetyk med fuglen i det gyldne bur som reference. Som kontrast kunne du overraske læseren med en anderledes slutning eller en prinsesse der gør oprør. Her er det bøjet i neon at pigen er fuglen i guldburet. En tekst skal på en eller anden måde røre læseren. Jeg er ikke rørt af dette.

Men du kan sagtens skrive. Det kan jeg sagtens mærke. Også at du er glad for det, og bare skal blive ved. Du skal bare gøre det uden at tale ned til din læser. Metaforen blev for tyk her.

Mikala

Hej Gayla, klassisk med fuglen i guldburet. Det er ofte brugt som billede, men du får lavet en hel historie ud af det, det er en vældig god ide. Du klarer jo fint at få den triste stemning op at stå.

VH Mons

Hej Cayla, det er flot at nogen holder fast ved rimede digte, og dine rim holder godt. Nogen steder halter rytmen så med for mange stavelser.
Jeg kan så også godt lide indholdet, denne stemning af håbet der holder fast selv i døden. Den får du skildret godt.

VH Mons

smukt, sanseligt, og samtidtig også siddende tilbage med en dyb følelse af vemod

virkelig godt skrevet
kh eleonora

Hej Cayla

Du har skrevet et fint digt med en fin rytme. Og et flot indhold, som lever op til den modsætningsfyldte overskrift. Fin slutning - 'Så længe mit hjerte slår til'. Spændende brug af det faktum, at så længe hjertet slår, er der håb.

Bedste hilsner Sofia

hej Cayla.
fantastisk godt digt.
super rytme.
rigtig godt skrevet.
den får et favorit øje med herfra.
mvh Schane.

Meget smukt, stærkt og gribende digt. Din brug af sproget et ovenud fantastisk.
Rytmen i digtet er godt og dine rim falder naturligt, hvilket kan være svært. Tit kommer de til at virke søgt, men ikke i dette.
Vil gerne fremhæve din slutning:
Så længe mit hjerte slår til
Du formår at skabe en sætning som ud over at afslutte dit digt på fornemmeste vis, samtidig ligger åben for fortolkning da det (efter min mening) kan forstås på flere måder ;)

Tak for dejlig læsning :)

/Katrine

meget sanseligt og alligevel meget beskrivende.. og samtidig så får jeg sådan en vemodig følelse indeni, jeg ikke helt kan sætte ord på.

Jeg kan godt lide rytmen. At sproget bærer videre.
Og jeg kan lide den lette, fine naturspejling af din stemning.
-da daggry er himlen nær, bliver lidt bagvendt for mig
-jeg tror at længselens kan staves -længslens, og da ligger det bedre i rytmen, synes jeg
-spinklest...hvor er det en smuk bøjning!
-jeg gætter på at der skal stå-jeg spejder mod - er det rigtigt?
Jeg håber, du bliver glad for kommentarerne.
Venlig hilsen

Gaia