De skide farvebånd, og sikken en egoistisk og selvcentreret knold. Men ... er du tosset, hvor kan du skrive. Jeg skulle lige se din alder og blev forbløffet. Med den fart tror jeg du kan nå langt. Ganske vist mangler din tekst komposition og struktur, men sprogligt er det beundringsværdigt. Jeg ser jo også, at dette skal være en del af noget større, så jeg går ud fra at det hele skal gennemarbejdes igen. - Jeg ser at en anden råder dig til at skrive digte. Ja, det kan da godt være, men du kan altså også skrive en historie med fokus på de forskellige mennesketyper. Jeg tror historierne vælter ud af dig. - Nå, dette må være nok ros for i dag. Pøj pøj, med fortsættelsen.

Kåemer

Jeg kunne ikke lade være med at bide mærke i, at sætningerne i novellen flere steder har en dejlig rytme: "Mor er stærkere end mig. Mor er stærkere end far. Far grynter igen. Han har taget underbukser på." Ud over at formulere dig flot prosaisk tror jeg, at du vil kunne skrive flotte digte en dag :-)

Ser frem til fortsættelsen.

Hej Lui
Din skrivestil minder mig lidt om 90'ernes minimalisme, og det virker rigtig godt, det du har skrevet. Skal i hvertfald få læst fortsættelsen.. :)

Mvh
Sofie

Hej Lui
Når jeg læser din tekst, kommer jeg til at tænke på det anderledes barn, som man i gamle kaldte en af de "nørdede" skoleelever, som har nogle fag i skolen, som de er rigtig, rigtig gode til, og andre meget dårlige til. Som ikke fungerer godt socialt, har meget svært ved at få venner. Derhjemme har de måske en eller flere special interesser, her tror jeg, at han skriver historier på sin skrivemaskine. Og mangler nu farvebånd, og det gør ham meget frustreret. Sådan et barn/person vil nok i dag have en funktions nedsættelse indenfor autisme: Asperger Syndrom.
Vh. Jytte

Hej Lui
Den glæder jeg mig så til at læse.
Vh. Jytte

Hej Lui
Ja sikke en egoistisk fortæller, med en let ironi over.
:-)
Vh. Jytte

Hej Lui
Jeg har stadig min elektriske og en gammel skrive,maskine. De virker og de tages frem, når jeg har lyst til klik, klik....mekaniske lyde.
Klik...klik...det er en sjov lidt underlig historie, som om elementerne er hentet ude i den blå luft....måske slettebåndet har taget noget af det imellem...det er en sjov familie.
Poul

Ja, han er rigtignok noget egoistisk, men befinder sig jo også blandt voksne, der vis ikke er meget bedre. Savner en sammenhæng eller baggrund for deres skæve samvær. Er det et udsnit af en større tekst måske?
Mvh
Benny

Hej Lui!

Spøjs tekst. Jeg synes faktisk den er ret velskrevet og en smule skræmmende. Jeg tror nu ikke savnet af denne betjent bliver så stort. Overraskende pointe/slutning. Gad vide hvad kollegaen dernæst gør? Spiser sine pommes fritter færdige, før han kontakter centralen? Lidt morsomme billeder og ret skræmmende at blive betjent for at få pistolen (og så glemme den derhjemme ...). Ha. Ret fin satire.

Mikala

"Et stort sug, papiret brænder og røgen inhaleres, pustes ud, roligt, ingen hast. Og så, forstyrres freden, af spasseren ved siden af. "Per, du må ikke ryge i bilen".
Jeg kigger på den selvfede idiot, puster lidt røg i ansigtet på ham, og pulser videre."
Elsker afsnittet her! Hvilket opsummere fortællingens gengående brysk-hed, og hårde vendinger, som bliver naturligt, og med et flow slynget ud til højre og venstre. Uddraget ovenfor, som kort og kontant beskriver en iskold og modbydelig person, er så stærk! Og i sær den udvikling fortællingen tager da han senere indrømmer sin egen svage karakter. Og lige i det man, som læser, får et glimt af ham som værende helt menneskelig, og måske endog fatter en smule sympati for ham, slutter både fortællingen, og hans liv. Jeg kunne rigtig godt lide den. Tak for god læsning.
Mvh Anna Liva

Hej Lui
Jeg kan lide flowet i dit sprog. Masser af variation og detaljer.
Det er et sprog, der fanger ind. Og det er jo, om jeg så må sige, værktøjet!
Jeg bemærker - at din brug af ordet -partneren- i 4. Linie forvirrer mig. Måtte læse om igen, troede først at en ny person var på. Det ville have fungeret bede med -han- i min optik.
-at beskrivelsen -at han omhyggeligt lægger sine pomfritter på låret- ser helt anderledes ud i mit hoved, end jeg tror det er tilsigtet.
-at jeg ville være stået af på det grove sprog, hvis det havde været en bog på biblioteket, som jeg overvejede at læse, men det er jo en smagssag. Ikke fordi det er groft, men stereotypt.
- at jeg synes, at Jakob er beskrevet for en-diemensionelt. Troværdigheden og spændingen ville blive større for mig, hvis han havde nogle nuancer.
Er denne respons anvendelig for dig?

Skriv mere!
Vh
Gaia

Godt at kommentaren faldt på rette sted, og du ikke misforstår mig.. held og lykke med skriveriet :)

Igennem det meste af teksten skriver du ligesom en moden krimiforfatter, IMO. Der er god underholdning hele vejen igennem.
Det er helt klart, at du har talent for at skrive, og jeg synes det var overbevisende fra start til slut.

Nu hvor jeg har givet dig velfortjent ros, ville jeg også lige komme med en lidt grov bemærkning. Politihistorier er noget af det letteste at skrive og ligeledes er det let at læse - præcis derfor er det så populært. Det er så fucking let at digte et eller andet med politi og forbryder, og folk der bliver skudt, og en overraskende slutning, fordi personen, som gjorde det, var en anden end man regnede med. Den slags historier har en vis underholdningsværdi, men det er billigt, og der er tonsvis af den slags udgivelser. I forfatterverden svarer det til at sælge ud, på samme måde som en musiker sælger ud ved lave en single, med et fængende omkvæd og en lækker dame i musikvideoen. Bum - opskriften på et hit.

Min pointe er, jeg håber også at du bruger energi på at skrive ting, der har mere indhold end en krimi har, når du tydeligvis har talent... Bare en tanke fra mig.

Hej Lui
Hold da op sikke en ende, det var ikke lige det man tænkte på da historien startede. Så et overraskende moment.
Vh. Jytte