Hej Mimi

Hold da op, der sker en del på kort tid. Man bliver helt forpustet.

Syntes faktisk der bliver strøget meget let over en del. Det virker mere som noget du har planlagt at skrive, og mest af alt som et overordnet overblik, eller en smagsprøve. Ingen tvivl om at det er spændende.

Så er er lidt.
Hvis lastbilen er rullet rundt, eller chaufføren er røget ud af forruden, og afhængig af størrelsen på lastbilen, så er sådan en mand ret beskyttet i forhold til en bilist oppe i sit førerhus. Og en lastbil på øde landeveje der er smalle osv, kommer ikke i høj fart, derudover har han set bilen, så han er nok begyndt at sætte farten ned.

Med mindre det er Martin selv der råber og skriger hvem skulle man høre derude midt i ingenting?

Hvorfor dør chaufføren? Hvis det ikke betyder noget, så ville jeg lade ham ringe 112. Især fordi det er så øde.

Jeg føler lidt det er som en tur i Tivolis rutchebane, man er lige kommet op af den store bakke, bliver hevet ud så man kan stå og kikke på at vognene køre ned. Det ser sjovt ud men du bliver ikke taget med.

M.A.

ups.. jeg fik lige set at det er et afsnit af en historie.. FacePalm.. Sorry..

Savner mere historie om dem, noget fra da de mødtes, forventningerne og hvor det hele begyndte at skride.. det føles som et afsnit, der er taget ud af en historie og ikke en historie for sig selv.. men ellers god beskrivelse af ham..

Jeg elsker at historien er klassisk men så alligevel med et tvist. Jeg håber der kommer en fortsættelse :-)

Dame eller herre parfume kan være lige slemt i visse situationer og det var så den gamle kærlighed og den var god og sjovt at ens samvittighed er til stede næste morgen...var den ikke aftenen før ;-)
En fortsættelse kan da være interessant :-)

Hej

Nej i det mindste dufter han ikke af dameparfume.

"Gud nåde trøste" du mangler et og.

Helt ærligt der tog du sku røven på mig. Det tog lige en drejning jeg ikke havde regnet med. Virkelig godt!

Glæder mig til fortsættelsen.

M.A.

Hej Mimi

Hold da op, hvad skal det ikke ende med.

"Hvorfor kommer du så sent hjem fra mødet, her har jeg gået og ventet på dig?"
"Hvorfor kommer du så sent hjem fra mødet"
Ligger ventetiden ikke i den sætning?

Ellers kan jeg godt lide at du beskriver at han er feminin og den måde han går ud af døren på.

M.A.

Hej Mimi

Flot start. Men den ebber ud, og beskrivelsen af manden og hvorfor hun gør som hun gør, bliver lang på en eller anden måde. Vis det, hvilket jeg ved vil tage flere ord end bare at fortælle det, men lad hende komme hjem til manden og vis hvad problemet er.

I første afsnit:
" Så så han hende i øjnene, og hun kikkede i hans, det føltes som om deres sjæle mødtes for en kort stund. Det føltes som ild og flammer i hendes indre, hun kunne mærke at hendes krop brændte.

Den med at bruge føler 2 gange kan virke, men her virker det klumpet sammen.
Ville nok mere sige:
"Han så hende i øjnene, og hun kikkede i hans, deres sjæle mødtes for en kort stund, ild og flammer brændte i hendes indre."

Det her er begyndelsen på en god historie. Ideen er der, det kan mærkes.

M.A.

Hej igen, Mimi

Det var jo det, jeg troede. Det er fantasy. For børn /unge ;-)
Lixtallet er lidt højt, men det skyldes vist bare en vis mangel på punktummer. Din fortællestil er fin, og sproget er egentlig også udmærket, men det skæmmes noget af tastesmutterne.
Dette kapitel er klart bedre end det første. Sød skildring af de to børns (11-12 år ?) møde og samspil. Dog må du bestemme dig for, om hun har blå eller brune øjne.
Jeg håber de finder ud af noget om Sigfreds familie.
hvis det tager mange kapitler er det måske mere roman end novelle? ;-)

Vh. Pia H.

Hej Mimi.

Godrum? Ja, det skal jo nok vise sig, at hp. er havnet i en anden virkelighed, og det er spændende, hvad der videre sker.
Jeg synes, du skal skrotte indledningen. Den er for opremsende i forhold til den fart, der ellers kommer over historien og du fortæller jo det meste i afsnittet, hvor de faktisk flytter.
Måske har du en grund til, at der er to måneder mellem indledning og tilbageblikket med flytningen, men umiddelbart virker det som dobbeltkonfekt. Ellers god idè at veksle mellem nutiddig realisme og noget andet (som jeg gætter på er ovre i fantasy-genren.
Der er lidt sprogfnidder, som jeg kalder det, men jeg tror mange børn vil kunne lide historien, når den er finpudset.

Vh. Pia H

Hej Mimi. Jeg har lidt blandet kritik til din historie og håber at du kan bruge det til noget i din skrivning.
Historien indledes med at pigen, (som måske er teenager?) er flyttet på landet med sine forældre. De bor i nærheden af en stor skov.

Næste afsnit indledes med at hun tænker på den kommende flytning:
"Hun sad i bilen sammen med hendes forældre, hun lyttede til musik, og bandede indvendigt ovre at de skulle flytte."
Det er et brutalt spring i tid, som du er nødt til at indlede, så læseren ikke snubler. Fx kan man skrive noget med. "To måneder tidligere sad Saylina på bagsædet af bilen, mens hendes forældre igen talte om den kommende flytning." Bare et eller andet. Du er nødt til at lave en overgang her.

Så kommer der noget, der virker som om det ikke er redigeret så grundigt efter 1, skriv:

"Så hun fik ret hurtigt overtalt hendes dem, til at hun måtte gå en tur i skoven.
"Gå nu ikke for langt væk" råbte Jonna,"

Men et par linjer længere fremme:
"mon de opdagede at hun var væk? Sikkert ikke... De var optaget af at pakke ud."
Det snubler.
Pludselig springer historien overraskende over i en anden genre, hvor træer kan hviske dit navn. Det får vi aldrig en forklaring på. Så skifter u igen tilbage til vores virkelighed, da hun møder drengen der bor i skoven. Historien ender godt, men har en del ??? undervejs.
Husk nu din redigering, før du viser det frem. Så får du også flere og sjovere kommentarer.

Småfejl:
"men hun savnede hendes venner i byen" Børnesprog. Det hedder "sine venner".
"Var det ikke det samme, som at havde dem lige nede af vejen." Have dem.
"Hun sad i bilen sammen med hendes forældre". Sine forældre.

Som forfatter skal du kende forskellen på sin/hans. Ellers får du denne her slags irriterende kommentarer, når jeg meget heller ville skrive noget om at du rent faktisk har skrevet et oplæg til noget som kan blive til en spændende historie om Saylinas nye liv i skoven. Meget kan nok ske derinde, hvis træerne kan hviske. Skriv meget mere og læg herind. Men rediger det godt af respekt for dine læsere.

Mikala

Fin historie, som straks fængede. Spændt på forsættelsen.
Det var lidt forstyrrende under læsningen, at der er en del kommafejl og andet. Teksten trænger nok til en gang korrekturlæsning.

Det er lidt underlig at læse. Men den er fint. Jeg ved ikke selv hvad jeg kunne sige hvis en person jeg kender ikke siger det foran mig.

Måske skal du passe bedre på dialogen i midten (den er bare grammatik, handler ikke om historien selv).

Hej Mimi

Det er en lille sjov historie. Jeg har måske lidt svært ved at en eller andre fortæller ud i et forrum man ikke kender at de har slået dræbt 10 mennesker. Dog vil jeg så sige at med lidt udvikling kunne det faktisk være en sjov historie at bygge videre på. Tænk hvis de blev serie mordere allesammen. At de alle havde en de gerne ville dræbe. Enten lidt i stil med "Smid mor af toget" eller de kunne læse om folk i avisen de ikke brød sig om og gå ud for at dræbe dem med strikkepinde eller sådan noget. Noget sjov ala Olsenbanden. Det ville være enormt morsomt. Også hvordan de afværger en nysgerrig betjent osv. Kan du se hvor jeg vil hen? Vild misundelig på den ide herfra. Tak for en sjov morgen.

M.A.