Der er en sætning, jeg synes du skulle kigge på: "Hun tager hurtigt hånden og rør de lige så snart hendes hånd rammer det, falder det sammen."

Teksten er en rigtig god start, jeg ville glæde mig til at læse videre, hvis det var en bog, for jeg ville meget gerne vide hvad f.eks. sølvtræet betyder. Og hvordan en mand der elsker en kvinde, kan slå hende ihjel for sin konges skyld.

Af konstruktiv kritik vil jeg sige, at du skal lave dine sætninger længere. Det er som om det går for stærkt, når der er meget korte sætninger.

"Asken blæser op omkring dem. Som en lille tornado svirper det hurtigere og hurtigere omkring dem. Han rejser sig uroligt op. Hendes krop er stadig i hans arme."
Kunne f.eks. blive til:
"Asken blæser op omkring og som en lille tornado svirper det hurtigere og hurtigere omkring dem. Han rejser sig uroligt op, mens han stadig har hendes krop i sine arme."
Det vil for mig gøre læseoplevelsen mere afslappet :)

En god indledning til et rigtig godt eventyr. Som nævnt fra anden side, så fylder teksten meget. Men siden er klar over det, er der ingen grund til at bore mere i det. Forfatterens fejl kan nemt forekomme.

Var også lidt i tvivl om hvad præcis sølvtræet er eller repræsenterer. Men det skal nok ikke afsløres i en prolog.

Jeg ville klart læse mere. Det virker som et fængslende eventyr.

Super tekst, men husk at del den op i flere stykker næste gang. Det gør det nemmere at komme igennem. Vh Sebastian.

Heej jeg synes det er en god start, og ville glæder mig til mere :)

Mvh