Tak for feedback :)
Det er en to i en sætningsløsning. Han var kommet for at slå sig ned uden videre. Han ville ikke videre andet end at udnytte...
Og så er jeg lidt uenig i at der ikke er drama. Det virker til at der skal være mystik, død og ødelæggelse før det er dramatisk. Hvis det forholder sig sådan, er jeg lidt skuffet. Men jeg kan godt se at skuespil har en væsentlig rolle i de fleste drama-skriveøvelser der er slået op. For mig er det drama at en erfaren mand nu må skifte livsstil eller ændre sin overordnede rutine endnu engang.

Ja, drama er ofte associeret med de store følelser, men jeg synes sagtens at der kan være drama i den situation du i din kommentar nævner. For det første fangede jeg det ikke i teksten, for det andet ville jeg nok have brugt mere tid/ord på at gøre klart at dramaet omhandler netop dette. I en øvelse med 100 ord, synes jag at det er vigtigt at økonomisere med hvad/hvem der er drama omkring.

Det er selv samme årsag at der i denne øvelse er mange store følelser. Når der ikke er mange ord at gøre godt med, så sparer man en masse ved at henvise til en fælles oplevelse af en situation. "Hendes hjerte hamrede og hun slap næsten taget i virkeligheden når hans øjne mødte hendes" iscenesætter en følelse vi alle kender utrolig energieffektivt hvorimod en ældre mand der er imod forandring - ihvertfald i din besvarelse - ikke er noget jeg kan se genkendt lige så nemt.

Der er heller ingen grund til forklaring af teksten. Jeg fortæller blot hvordan jeg opfattede den. Hvis det er fint i tråd med hvordan du ønskede læseres skulle opfatte den, så er alt jo i skønneste orden. Hvis du ønskede at læseren havde en anden oplevelse med din tekst kan du jo overveje om der er noget der skal justeres på.

Tak, det er første gang bevidst forsøger mig med en skriveøvelse. Og jeg har lært meget af din kommentar som jeg helt sikkert tager til mig.

Hej Husholdninger.

Først vil jeg starte med at sige, at din tekst for mig ville virke bedre i en større sammenhæng/fortælling. Der ser ud til at være nogle gode idéer, som der godt kan spindes videre på.
Når det er sagt, så må jeg indrømme, at jeg forstår denne skriveøvelse sådan, at det skal være en "samlet" fortælling. Noget med en afgrænset start og slutning. Altså, at man på en eller anden måde har fået en hel samlet fortælling med som læser.

Det gør man desværre ikke med denne tekst. Måske ville den passe bedre ind i en anden skriveøvelse?

Jeg er også enig i, at den knudrede sætning midt i teksten virker forstyrrende. Måske er det fordi jeg ikke forstår, hvordan man kan ".....udnytte en fattig pige til Panama"? Hvad menes der med det? Måske skulle der stå " ...i Panama"? Det ville gøre sætningen mere forståelig i mine ører, men dog stadig være lidt snørklet.

Vh Kast