Hej Inge, kan godt lide, at flow er ligesom en psalme eller en bøn. Man kunne måske endda sætte digtet op i et gammelt salme- eller bønnemeter, så det bliver endnu mere saligt/ højstemt? blot en tanke.

Hej Niels, spændende digt. Der er et par steder, hvor subjektet og dets verber er lidt forvirret ift. andre, eksempelvis ved "og stenenes lyde når de ruller tilbage", blev jeg underbevidst i tvivl om, om det egentlig handlede om bølgeslagene.

nogle sætninger er for lange, det mindsker effekten. Eks "også i bevægelse med høje rasende bølger" -> hvorfor ikke "i bevægelse med rasende bølger"

Der er et "vor" i "Jorden var vores hjem", men karaktererne i digtet er et han og Maja, måske skrive "deres hjem"? blot en tanke.

hej marianne, opbakning til et fedt digt. Jeg ville slette "hele" i anden linje, og tænker lidt, om kærlighedsgudinden på bjergets top er for klichéfyldt til at få den effekt hos læseren, som du tiltænker den?

bh J

super tekst.

Eneste mulige input: lidt for mange adjektiver og adverbier, begrænser effekten af sætningerne nogle steder efter min mening: altfortærende smerte, udtonede stille, komplet skør, splittede hjerneskal.

Eksempel:
En kugle splittede hendes hjerneskal. En rød sky sukkede ud af hendes baghoved. Men det er der jo ikke noget at sige til. Det er jo det, kugler skal... osv.

Hej Anastacia,

et par ting til en ellers fangende tekst.
- du anvender ret... faglitterære ord, hvis man kan sige det sådan. Cirkler istedet for kredser om, mimik i stedet for ansigtsudtryk/ ansigt, formtager i stedet for tage form, osv.

- Dine adjektiver passer nogle steder ikke rigtig med subjektiverne, og visse steder laver du dobbeltkonfekt. Vidtgående belysning (kan man vel ikke rigtig sige, kan en belysning være vidtgående?), fremtittende glasflasker, fortrinsvist aftager, ikke eksisterende eksistens, betonlignende overflade osv.

Hej Jasmina,

Overordnet ville jeg sige:
- Prøv at holde dine sætninger kortere. Helt til at starte med :
"Nu sidder pigen her igen. Alene. Tårerne, som er afledt af frustration, vrede, angst og svigt løber langsomt og i massevis ned af pigens kinder. Kindende bliver røde. Øjnene ligeså. Øjnene føles mere og mere tunge og tørre, selvom tårerne fortsætter med at trille."

Til
"Pigen sidder her igen. Alene. Angstens og vredens tårer regner på hendes kinder. Hun rødmes og blod stiger til hendes øjne. De føles tungere og bliver udtørret af tårernes fortsatte trillen".

- Ord som "dikotomien" bør erstattes med modsætning. Sætningen kan også forkortes:
"Modsætningen mellem det, hun blev fortalt, og det hun har erfaret, har startet en frustrationskaskade, der er ved at forvirre hendes tanker i stykker."

-Prøv at undgå at gentage adjektiver eller lignende såsom f.eks "inderligt", "trille", samt undgå dobbeltkonfekt såsom "styrken og modet", "dårligt og ondt", osv.

Hej Jesper,

god tekst, men jeg tænkte på, om den rytmisk ville fungere bedre, hvis du reducerede antallet af ord i hver linje i terzetterne.

En gang for længe siden
Som var det igår
Så du mig

osv.

Hej Mette,

udmærket komposition, men har du overvejet at fjerne adjektiver, og lade substantiverne stå alene med større nøgenhed og derved større effekt?

"Lær dig selv at være kedelig" kunne også bruges til en selvironisk/ selvudslettende form, frem for blot en konstatering, som den fremstår nu.