Jeg ved godt, det er et halvt år siden, denne tekst sidst har fået kommentarer, men det gør vel ikke noget? :)
Jeg bliver bare nødt til at kommentere dine tekster, Ina, for jeg har ikke kunnet slippe dem siden jeg læste dem i går.

Jeg er slet ikke enig i, at denne tekst er sjov. Jeg læser den som en tragisk fremstilling af det hverdagsprægede parforhold. Her er en masse underspillede konflikter og gnidninger, som man kun lige får lov til at mærke, og jeg elsker det!

Det er en virkelig fed tekst.

Hej Ina

Sjov lille fortælling, der for mig dog fremstår en smule patetisk fortalt, i og med den ensomme, men dog succesrige forretningskvinde, fremstilles som et yderst tomt menneske, ud fra en noget ensporet synsvinkel. Jeg ved ikke om det er med vilje, for at opnå denne effekt. Men som sagt, det kan hurtigt blive en smule 'for meget' efter min smag. For upartisk, om man hvil.

Selve opbygningen er god, da du stille og roligt lader facaderne falde, og derved afslører HPs 'normale' liv, og betalingen for den stilling hun besidder. Men det er som om temaet: "Du skal ikke tro du er noget," bliver for eksplicit, fordi det fremstilles så kynisk og ensporet, at man ledes til at tro at forfatteren prøver at sige: "Ja sådan er de jo allesammen, de skide stræbere." Sagt med et glimt i øjet. Kan du se hvad jeg mener?

Ikke desto mindre var jeg godt underholdt, og indrømmer gerne, at jeg grinte til slut, da jeg fik et pragtfuldt billede på nethinden af alle medarbejderne, der festede igennem.

Godt skrevet.


Mvh. Thomas

Udmærket og troværdig profil - Men du levner ikke mange muligheder for læseren til at tilgive eller se det tragiske i dette liv uden egentlig glæde - var den der mon slet ikke??

Rigtig godt skrevet Ina, en historie som måske er fra det virkelige liv. Man må håbe hun er steget i graderne fordi hun var dygtig og ikke som fortjent. Men hendes personlighed er som jeg læser ikke for de fleste. Fink

Rigtig sjov lille tekst, meget sjov med dette lille twist af en OCD agtig personlighed, som bare ikke vil kunne få fred før denne skide opvask er væk.

Du skriver denne hverdagsscne med en underspillet humor, der er lige i min smag,

Måske ville denne tekst egne sig som et indspark i debatten, når den bryder løs 8. marts (kvindernes internationale kampdag)

Ha ha. Det er god humor ... næsten mandehørm selvom forfatteren er en hun. Rigtig rigtig godt, og jeg har ikke det store at brokke mig over. Dog er et enkelt sted, som jeg ville have formuleret lidt anderledes. Det er her:

"skyllet servicen og så...Telefonen havde ringet, og han havde i hasten glemt alt om den opvask, der nu stod ude i køkkenet og grinte højlydt af ham. Katastrofen lurede rundt om hjørnet."

Der ville jeg nok have skrevet.

"skyllet servicen og så...Telefonen havde ringet, og han havde i forvirringen glemt alt om den opvask, der nu stod ude i køkkenet og grinte højlydt af ham. Katastrofen lurede."

Det er virkelig småting. Tak for en fremragende læseoplevelse.

Knus
Vagn

Hej Ina.
Ja hvad fanden har han gang i?...den opvask løber da ingen steder. På den anden side..hvis det er måden at forhale en seksuel akt...anden runde...og hun bliver slået ud på Knock out. Det var en underholdende tekst...kan lige se ham stå nøgen, svedig, og halv dolk i et lyserødt forklæde.
UG..kryds og slange.
Vh. Poul

God vinkel, på den gamle konflikt oprydning, og sex. Vh. oscar

Meget interessant. Dels selve den scene du beskriver (den slags vil næsten altid kunne fange interesse), men også det spil, der er i gang mellem manden og kvinden her.
Jeg synes, dit sprog er fint og levende og man har ingen problemer med at forestille sig, hvordan det foregår. Samtidig har du en fin overraskelse gemt i ærmet, og selv om jeg undrer mig over, at manden ikke venter med at tage opvasken til kvinden (måske) vil ligge i ske/kæle efterfølgende, så giver det selvfølgelig en markant bedre virkning, at han gør det, som han gør det. Forstår jeg det ret, er han træt af at kvinden betaler ham tilbage for at tage opvasken, men måske misforstår jeg budskabet.
Jeg har et par enkelte specifikke kommentarer til følgende sætninger:

Han tænkte tilbage på dengang, hvor hendes øjne havde fyldtes med glæde og beundring, når hun så op på ham.

Her ville jeg udskifte ordet hvor med ordet da. Jeg synes, det giver et bedre flow og, at det samtidig er mere korrekt skriftligt.

Det var det tidspunkt i deres mangeårige ægteskab, at han stadig havde overhånden, tænkte han ved sig selv, mens han gled tilbage i sengen og lod hende udføre arbejdet.

Sætningen her virker lidt kringlet - Den starter lidt alvidende, som om forfatteren fortæller med egen stemme, at manden her har overhånden - og så er det i virkeligheden manden selv, der tænker det. Jeg ville foreslå at ændre sætningen til to:

Han kunne mærket, at han stadig havde overhånden i deres efterhånden mangeårige ægteskab. Han nød denne konstatering, mens han gled tilbage i sengen og lod hende gøre arbejdet.

Jeg synes, det ligger bedre i tråd med resten af historien, der også foregår fra mandens synspunkt.

Men altså.. Du skriver godt, og som nævnt synes jeg, du har smidt en interessant historie på bordet. Tak for underholdende læsning.