Hey Nicolai! Du pirrer fint til læsers nysgerrighed både med hensyn til beskeden og hvad de 1500 skulle bruges til ???? jeg synes kun at det er godt med lidt mystik. Tak for nu, jeg vil kigge lidt på dine andre tekster. Vh Sunne

Jeg synes det er en gennemført tekst med fint suspens.

Personligt blev jeg nysgerrig efter hvorfor Hovedpersonen vælger at give en fremmed så mange penge. Jeg ville ikke diskutere åbne forhold. For mig ville det fokus ødelægge historien lidt og egne sig bedre til f-eks. et essay. Derfor ville du selvfølgelig godt med lidt omformulering og gengivelse af SMS bruge det til at beskrive manden og hans attitude skift.

Mange hilsner Clartje

En dejlig komprimeret tekst med masser af substans. God rytme, fed stemningsændring og progression i fortællingen.
Skal jeg give en kritik, kunne jeg godt tænke mig, at den havde åbnet en dør på klem i forhold til, hvilken rolle den person der ringede havde, men stadigvæk holde fortællingen i det åbne spor som du allerede gør.
Men må sige at hans selvtillid var skrøbelig, når alt kom til alt.
Måske var det i virkeligheden slet ikke så godt med det åbne forhold, som han gav indtryk af.
Måske fik han en afvisning på sin Tinder.
Måske blev han droppet af kæresten.
Måske døde en nær slægtning.
Der er mange muligheder.
Tak for historien.
BH.
Camilla

Hej igen Nicolai
Du må undskylde at jeg læste forkert angående beløbet som hovedpersonen havde givet bartenderen. For 1500 kroner kan man sagtens få en skid på, og jeg vil bare understege at hovedpersonen i så fald fremstår som en yderst gavmild person; specielt når man tænker på at de to lige har mødtes.
Hvad tekstbeskeden til Ken eller Kent angår, så syntes fremstår det jo som et mysterium hvorfor man skulle have ondt af Kent, når han ikke har givet verbal udtryk for det til hovedpersonen. Det vil helt klart komme historien til gode hvis det fremgår, hvad der står i beskeden. Men det er bare min mening.
Det er ikke et problem der ikke kan rettes op på og det er hovedsagen :-)
Tak igen for at rette mig hvad beløbets størrelse til bartenderen angår, det sætter historien i et helt andet perspektiv. Jeg går ud fra at jeg fik læst historien lidt for hurtigt, men det er hvad der kan ske.
Forsat rigtig god aften til dig.
Mvh. David

Hovedpersonen er et godt og meget gavmildt menneske! 1500 cash til en man lige er faldet i snak med, må siges at være storartet! :)

Jeg synes det er fint at du ikke beskriver hvad der står i sms’en, men lader det være et mysterie. Det skal ikke altid serveres på et sølvfad det hele.

Tak for hyggelig læsning.

/Mathias

Hej Nicolai
Man kan kun fundere over hvad beskeden til Kent eller Ken har været, men jeg tænker at kæresten vel har slået op med ham siden han bliver i nedtrykt sindstilstand. Men det er selvfølgelig kun gisninger, for ingen ved hvad beskeden til Kent eller Ken sagde.

Jeg lo lidt indenvendig da hovedpersonen gav bartenderen femten kroner kontant for at opvarte Kent, for femten kroner kommer man ikke langt med og kan bedst beskrives som drikkepenge til bartenderen frem for bestikkelse.
Man kan jo dårlig nok købe en øl for femten kroner på et værtshus sidst jeg tjekkede.

Sjov lille historie der giver stof til eftertanke.
Hvem ved, måske er et åbent forhold farligt.
Tak for historien.
Mvh. David

Barsk socialrealisme på den hårde måde. Og fede måde. For det er godt skrevet. Både på overfladen med dialogen og transaktionen mellem de to - og alt det ufortalte had og frustrationen fra en barsk opvækst. Super tekst. Storyman.

Hej Nicolai
Hvor er det en dejlig, ond, humoristisk og twistet historie.
Ja, hun fortjener ikke en plejehjems plads med den opdragelse hun har givet sønnen...eller noget andet?
Nå men kommentaren skal ikke handle om arv og miljø – se så at få vasket devinduer
Tak for ordene Hans Ib

Hej du.
Tak for dit skriv. Der blev sagt meget mellem linjerne, fordi ordvalget løftede det tunge.

Som denne sætning: 'Drengen stirrede på droget i sofaen; et plejekrævende og livsfjernt kvindemenneske med sammenfiltret hår og en spids næse.'
Det er et stærkt billede, hvor man ikke er i tvivl om, hvad der foregår, selv uden at læse de efterfølgende sætninger.

Det betyder ikke noget at den ikke er længere, for i virkeligheden er det jo et langt blik ind dette menneskes liv.

~ N

Hej Nicolai.

Din korte historie er skrevet i et fint flydende sprog, og den "fangede" mig.
Den sidste linje rejser en masse eller måske kun et stort spørgsmål: hvorfor ikke?
Men som du selv er inde på i din svarkommentar til David, er en kort tekst nogle gange bedst og som læser må man fundere over mulige svar.

Vh. Pia

Hej Nicolai
Lang, men forståelig titel, der rammer historien meget godt ind. Jeg ville dog nok have forkortet titlen til noget andet, men fred være med det :)

Det er et skummelt miljø man bliver præsenteret for, og jeg tænker om der i det hele taget er rent indendørs. Du får fortalt rigtig meget imellem linjerne og der er reelt set stof nok til en hel novelle, men nogle gange er korte tekste mindst lige så effiktive, når der skal fortælles en historie; og det gør du glimerende.

Jeg forstår godt at drengen der er gået med ind skrider sin vej for man fornemmer at moren er i en sørgelig forfatning. Det dårlige vejr sætter prikken over i'et for den slunkne situation og er en perfekt afslutning.

Tak for historie. Det var en fornøjelse.
Mvh. David

Det er en medrivende tekst - holdt i "noir stemning".
Man kan næsten fornemme lugten i lejligheden, og den opgivende stemning der råder. Dialogen med faderen er rigtig godt beskrevet. Først troede jeg, at den magre person var et spøgelse fra fortiden.
Jeg kunne se landskabet for mig på De ydre Hybrider. Et samfund som kører i stille tempo, hvor naturen har magten.
Sorgen har virkelig ramt hovedpersonen - og kærligheden til Gemma er blevet hjemløs. Den triste slutning forener dem i samme i skæbne.

Mvh.
Lejsy Storm

Hej Nicolai. Dette er kun min anden kommentar herinde, så jeg kender ikke normer og former. Jeg beklager hvis den er for lang.

"Efter begravelsen rejste Henning hjem til Danmark - fandt sig en sofa - og gav sig til at kæderyge."
Meget flot og interessant start.

"Der sad han i toogtredive måneder indtil hans ansigt var furet og grålig og alle overflader i stuen var fedtet ind i en tynd klistret hinde."
*gråligt — da ansigt er intetkøn
Du bør eliminere det ene "og" for at gøre teksten mere læselig.
'Fedtet ind i en tynd hinde' lyder forkert i mine ører, da fed jo er det modsatte af tynd. Hvis noget er fedtet ind, er det vel også et tykkere lag? Måske kunne du nøjes med nikotin.

"sammensunken og ubarberet"
*sammensunket

"mens væsken piblede ud af de hævede ben"
Her er du lidt for hurtig. Hvilken væske? Blod eller vand? Hvad fejler han?

"...da en tynd skikkelse ... spurgte hans far."
Læseren skal selv udlede at den tynde skikkelse er faderen. I princippet kunne faderen allerede være ankommet, og den tynde skikkelse kunne være en anden. Det ødelægger sådan set ikke historien, men du kunne beskrive det mere utvetydigt.

"Bagefter kom hans far... Han stod ... og betragtede sin søn."
'Han stod' refererer altså til faderen, selvom 'hans' i sidste sætning referede til Henning.

"Her gik fårene og græssede fredsommeligt blandt hinanden."
'blandt hinanden' er redundant og gør kun sætningen underlig at læse.

"Selv havet virkede døsig"
*døsigt

"Husene med de grå facader"
Her er jeg i tvivl. Har alle husene grå facader eller er det kun nogen af dem, som du specifikt refererer til?

"Der voksede ingen træer, og mens han kørte, kom kirkegården langsomt til syne."
'Der voksede ingen træer' har umiddelbart ikke noget med resten af sætningen at gøre, med mindre han ikke så nogen træer mens han kørte.

"Han blev mødt af et ligegyldigt blik. Et gusten, ubarberet og rynket ansigt."
*gustent — da ansigt er intetkøn
Desuden hænger disse sætninger faktisk sammen og kunne derfor omskrives til:
"Han blev mødt af et ligegyldigt blik fra et gustent, ubarberet og rynket ansigt.

"... de tusindvis af edderkoppespind, der før var dækket af morgendug"
Her ville jeg bruge "havde været" frem for "var".

"Han gik lidt ned ad vejen og kom til en barbershop. Den blå maling skallede af på forsiden."
Disse to sætninger hænger sammen og kunne kombineres til:
"Han gik lidt ned ad vejen og kom til en barbershop, hvor blå maling skallede af på forsiden."


"Lyset faldt ind gennem facade vinduet"
*facadevinduet — sammensat navneord

"og et brunt læder sæde."
*lædersæde — sammensat navneord

"Han ønskede det var Gemma. Men det var altså en gammel mand..."
Dette virker til at være en sætning, så hvorfor ikke kombinere til:
"Han ønskede det var Gemma, men det var altså en gammel mand..."

"... en gammel mand i Stornoway, der vendte hans ansigt til den anden side. Så begyndte manden metodisk at skrabe nede fra halsen og op mod hagen. Da manden ..."
Du bruger mand/manden tre gange efter hinanden. Du kunne ændre den midterste til "barberen" for at skabe lidt variation.

"... være særdeles trist. Men han betalte og vaklede ud på gaden."
Igen hænger disse sætninger sammen og kan kombineres med et komma.

"Måske havde præsten alligevel ret, tænkte han."
Smuk afslutning.

Mange tak for historien. Samlet set er den ganske vellykket. Man bliver først ført igennem dårligdom, men der er lys forude.