Når gode råd er meningsløse og tapperhed, som punkteret cykelslange. Jeg kender vejen ind og ud af intethed. Håbet, ord der smager af ingenting, er den sidste halmstrå. Lad det ikke forsvinde, hold fast i det uanset hvor lidet det er for det er frøen, der begravet i håbløsheden muld, kan spire til et liv bed dit barn.

Pisse godt Kenneth og håber du har klaret mosten, så du fik lov at være far og tilgav dig og kan med tingene som de er

Hård kost. Formoder at det er egne oplevelser ?.
Kan vist kun beskrives så malende hvis man har prøve det. Godt gået, keep on the good spirit.
Vh Tim

Blæret. Er ny i det her og er vel ikke helt tør bag ørene efter mit morgenbad.
Kan li turen og de tanker du gør dig på din vej. Flot.

Synes det er synd du ikke har fået flere kommentarer, det er ret godt, men det føles som om det lige mangler det sidste før at blive sublimt. Kan ikke helt sige hvor det ligger. Måske er det mere, at nogen af rimene bare er bedre end de andre.

Det her er min oplevelse af de forskellige rim.

De to første vers er fantastiske.
De 2 sidste linjer i det tredje vers
I det fjerde er de to første nice, men de to sidste mere vage.
Det 5 vers virker lidt vagt.
Dit 6 vers er fantastisk
I det sidste er er først rim mega fedt, men det sidste falder lidt udenfor.

Selvfølgelig kun min oplevelse, du må selv afgøre om du kan bruge det :)

Gratulere - det er flot rimet, det fortæller en dyb livshistorie som gør indtryk. Man mærker den alvorlige sandhed bagved ordene, ligeledes kampen om at overleve. Mit største indtryk - at være ærlig over for sig selv, se fremad, uden at lade det som var bestemme fremtiden, altså at kunne tilgive, og som vi tilgiver os selv og andre, bliver vi også tilgivet ovenfra.
Det baner vejen for en bedre fremtid med stor livserfaring. Det er hvad jeg fik ud af rimet, måske du skriver mere om den slags. Mvh Inge

Wow - det ramte plet. Virkeligt godt skrevet. En her livshistorie, på så få ord. Tak for indblikket.

Virkelig fed og kraftfuld tekst. Sindssygt gode billeder der skabes.
Føler der er lidt "sang" og musikalitet over den, hvilket giver en fed rytme.

Vh. Jannik

Fedt digt, med en god rytme, dog synes jeg rytmen går lidt i stå på velsignelse - dødsskrigende, men da det begge er 4 stavelser, så fungerer det jo stadig; det er også lige den eneste kritik jeg kan finde på ;-)

Virkelig godt emne at tage op og virkelig godt beskrevet med tanker, følelser og udtryk. Rigtig god sætningstruktur der giver en god rytme, der gør, man får hvert ord med i læsningen. Godt skrevet som en lille historie og set fra en der står og ser det hele ske. Er helt lamslået

Du er rigtig god til at sætte ord på følelser.. Glæder mig til at læse mere

tonstung fornemmelse du får lagt for dagen her. Rammer lige hvor det skal. En forfærdelig hændelse, som dog får en lille stråle af lys til sidst med linjen om et håb efter døden. knugende og smukt! intet mindre!

Jeg kan rigtig godt lide dit digt. Jeg synes der er nogle gode rim i digtet. Digtet har også en god rytme. Jeg er enig i din tolkning af livet online, som jeg mener også kan spores i samfundslivet. :)

Efter du havde kommenteret på mit digt "Mobilen" og nævnte dette digt måtte jeg bare finde det og læse det, det havde jeg god grund til at ville, for det er da et dejligt digt du har fået skrevet her! Tak for at dele det, vild med opsætningen i digtet det gør det stærkere og mere virkeligt i mine øjne. Fortsæt det gode arbejde! :)

Natur surrealisme. Konstruktivt knald på

Et rigtig godt og stærkt digt. Bliv ved med at skrive digte.

Lige den slags digte/rim og vers jeg har mest kær! Tror vi har samme samfunds syn :)

Super spændende digt, Kenneth! Jeg er vild med, at det har så personlige rødder og tager udgangspunkt i dit eget navn - det er et godt twist at få med!

Dog er der nogle få ‘sprogkvaler’, som skurer i mine øjne: du har nogle gentagelser, som godt kan få dit digt til at virke lidt ‘søgt’ rent teknisk. Eksempelvis i strofe 2, vers 1+2 ‘Lucifer havde VIST’ & ‘Adfærdsvanskeligheden VISTE’ - kan du følge mig? Prøv at lege med lidt flere synonymer, og derved gøre dit digt mere nuanceret sprogligt. Derudover har jeg få mindre rettelser: jeg havde skrevet ‘terningerNE’ og hviDklædte’.

Ellers ganske god tekst :-)