Godt endnu engang, men savner dog lidt mere udtryk i deres udtalelser. Og ventetiden må også gerne være mere udtrykt, hvordan føles det at vente så længe? Er de helt tomme? Er der spænding, mismodighed, håb?
Dybere forklaring ville give et stort plus til hele historien.

Puha. Det var sku noget af en omgang. Skide god titel til den her episode. Godt skrevet, meget fangende og præget af handling.

Uha, jeg kender den slags piger. Meget speciel personlighed. Godt beskrevet, da det også tillader en selv at forestille sig det billede, som man ønsker. Forresten, godt valg af sortelver racen.
Dog virker det med skygge krigere lidt underligt, når de fremstår så rene og af lys. Når jeg hører ordet skygge tænker jeg mere hurtighed og snuhed end retfærdig og hvad der er rigtigt og forkert. Altså, når jeg hører skygge krigere tænker jeg på folk, der bruger beskidte kneb og ikke ser noget problem i at gøre alt hvad der skal til. Så selve skygge krigerne og den måde de er på går lidt imod hinanden synes jeg ;) Lysets riddere for eksempel minder mere om noget ærefuldt, retfærdigt, god morale og ren samvittighed. Hvis du forstår hvad jeg mener ;)

Ellers godt indtil videre.

Meget imponerende historie, original og samtidig med et pift af nyt liv. Denne skabnings fortællelse er der ved alle historier, og den klassiske kamp mellem det gode og det onde er meget velkendt i mange fantasy bøger, romaner og fortællinger. Imponerende sprogbrug, jeg kan ikke umiddelbart komme med den store kritik, da jeg mangler erfaring og viden på så højt et nivau.

Meget god historie, fremragende indledning (kan specielt godt lide uddybningen af hendes udseende) men braget manglede ved kampen med denne statue af en gargoil. Ved ikke helt hvorfor, men det fængede mig bare ikke helt.
Dog vil jeg sige at det kom som en overraskelse, at mester Gravius er en drage (O.o) den så jeg slet ikke komme overhovedet. Men et storslået univers du beskriver meget flot. Thumbs up. Glæder mig til resten af historien, som jeg håber kommmer snart, men det er jo ikke altid lige let at skrive en historie bare sådan ;)

Held og lykke
- Morten

Hej Serina,

Jeg faldt lige over din historie herinde. Jeg har læst første kapitel "Gravius' hule", som jeg synes rummer mange gode ideer.

I modsætning savior har jeg dog nogle kommentarer til dit sprog, som jeg synes, mange steder trænger til at blive pudset lidt af.

Men det positive først:

Du introducerer en verden, som potentielt rummer en fantastisk historie - og en hovedperson med et stort udviklingspotentiale. For jeg går ud fra, at Akrysmir i sit møde med en hård og barsk verden bliver nødt til at konfrontere den naivitet, hun på nuværende tidspunkt lader til at være udstyret med? Den slags konflikter i en hovedperson er både interessante og i mine øjne også nødvendige for en vellykket fortælling.

Herudover har vi den ubekendte Gravius. Jeg er personligt spændt på, om han kan gøre sig fortjent til den hengivenhed Akrysmir lægger for dagen.

Magisystemet lader til at være inspireret af Dragonlancebøgerne, hvor ingredienser og formularer også spiller en stor rolle. Det kan gå hen at blive godt!

Og nu mht. sproget:

Jeg har valgt at fokusere på dit første afsnit for at eksemplificere nogle af de ting, jeg mener, kan blive bedre. Afsnittet lyder sådan her, i sin originale udformning:

”Morgensolen havde for ganske kort tid siden mistet sin rødgule farve. Den lyste hvidt på den klare blå november himmel. Der var ingen vind og himlens ildkugle varmede i det frosne bjerglandskab. Akrysmir beskuede verden fra Himlens Tag. Ingen kunne nå højere end guderne. Med et velsignet smil råbte hun ud til alle i verden. At ingen nogensinde skulle frygte mørket, for ildgudinden Sashshi ville altid bringe solen frem. Lyset, varmen og glæden. Nærheden fik blodet til at brænde. Den bedste følelse som Akrysmir kendte. Samme følelse som efter en intens bøn til Sashshi, men nu var følelsen konstant. Forfriskende og livskraftig.”

Min personlige holdning til ovenstående er, at mange ting bliver fortalt for grundigt. Fx bruger du tre sætninger på at forklare, hvordan solen skinner. Jeg ved godt, at solen spiller en central rolle i din fortælling som symbol, men det bliver alligevel meget tungt at tygge sig igennem.

Næste punkt er den fornemmelse Akrysmir får ved at stå, hvor hun står. Denne mener jeg også bliver beskrevet for grundigt. Som læser får jeg ingen mulighed for at sætte mig i hendes sted og danne mig min egen oplevelse af hendes glæde, fordi den er så minutiøst beskrevet. Det gør hende i mine øjne ”fladere” og mere ”papagtig” som karakter, end hun egentlig er.

Jeg har prøvet at omformulere afsnittet på en måde, så der bliver brugt færre ord, flere antydninger og læseren får en større mulighed for at danne sig sine egne billeder. Som sagt er det ment som en eksemplificering, og jeg forventer ikke, at du ord for ord giver mig ret i, at det er sådan, det skal være. Som sagt mener jeg dog, at sproget og dermed læseoplevelsen og i sidste ende også karaktererne og beretningen bliver bedre, hvis du bevæger dig i retning af nedenstående:

”Morgensolen havde just mistet sin orange glød og lyste nu hvidt på den frosne tinde, hvorfra Akrysmir skuede ud over verden. Et velsignet råb trængte over hendes læber og gjaldede fra Himlens Tag:
”Frygt ikke mørket. Sashshi vil altid give os lyset tilbage!" Ildgudindens nærhed fik blodet til at brænde i hendes årer. Akrysmir nød følelsen i fulde drag.”

Jeg ved ikke, om du kan bruge det til noget, men jeg håber da, at jeg kan være med til at gøre din historie bedre. Hvis der er noget, du er i tvivl om, så bare skriv og spørg, så skal jeg gøre mit bedste for at uddybe!

Hej Serina

Meget spændende indledning til en rejse, som jeg glæder mig til at dele med Akrysmir. Du beskriver levende og sikkert, og jeg har et flot billede af ametystdragens hule på nethinden.

Jeg glæder mig til næste kapitel :)

Hej Serina.

Det mest bemærkelsesværdige ved dette første kapitel er elversproget, den dramatiske nutid og jeg-formen.
Det er lidt anderledes, synes jeg, og virker ganske fint. Især kan jeg godt lide, at broderen ikke straks forstår alt det sagte. Det giver en vis form for troværdighed, og også anledning til lidt spænding; hvad er det mon nærmere bestemt der er så vigtigt, at det kommer frem i en drøm. Ja, for broderens reaktion afslører jo, at det ikke er volapyk.
Det vil nok være smart, at du lige forklarer, hvorfor Linnea netop denne dag sover længe. De har jo ellers nok at se til på gården, fremgår det af den øvrige tekst.
Ordet "flirt" irriterer umiddelbart min blindtarm. Det er et nyt ord og vistnok fransk. Måske skyldes min irritation bare, at jeg selv synes det er godt at finde på gamle ord til tekster, der foregår i ældre tider, hvadenten det er historisk fiktion eller fantasy *s*
Drømmemetoden er brugt før, men den er ikke så slidt så jeg synes det gør noget. Du får fint beskrevet Linneas udseende og du får antydet en del om samfundet; magikeres status og at der lever elvere i denne verden, men at landbrug m.v minder om det vi kender. (hrm- eller gør det. du har da ikke skrevet, at eventuelle køer i stalden IKKE kan flyve)
Alt i alt kommer du ret godt fra start :-)

Pia H

Et foreløbigt klimaks. Og så vil han ikke have hende! Du har fat i den lange ende, jeg vil gerne høre mere. Men "en gyselig gammel heksemager", hvor ved hun det fra ved første øjekast?

Du beskriver den ældre magiker godt bare ved hjælp af det, han siger. Man begynder også at forstå, hvorfor Ajantar er så svær at modstå.;-) Og du får ridset truslen op samtidig med at man et eller andet sted ønsker at Ajantar har reelle hensigter. Romantiker er man vel og det er godt at spille på.

Du er god til replikker. Der er flow i samtalen mellem bror og søster. Men altså, stadig mange forklarende ord.

Hej Serina

Som i mange fantasyhistorier foregår din også i et forholdsvis primitivt bondesamfund. Nu har din tekst lige været så uheldig at falde i hænderne på en bonde og jeg har fundet et par for mig i hvert fald forstyrrende ting. Faderen er på vej ud til kornet med et segl. Det var et høstredskab og høsten var især dengang en hård tid, der trak alle folk af huse og det er derfor vanskeligt at tro at en kvinde i en arbejdsduelig alder får lov at ligge og snue endsige tage en svømmetur. Lineas opgave er at malke. Det var normalt malkepigerne, der stod først op og det var meget tidligt. En flok kreaturer, der venter med spændte yvere kan godt høres! Der var meget arbejde på en gård og det får du frem, da broderen viser sit fine tøj frem. Men det er lidt svært at tro, når Linea indtil videre ikke har bestilt andet end at sove og svømme!

Det er forfriskende med en fantasyheltinde, der er ældre end 15 år, men på mig virker hun altså ikke ældre. Som 25-årig har man vel prøvet mere end en enkelt lille flirt?

Du har mange forklarende sætninger, som ikke er nødvendige. På den ene side er det godt at være i trygge hænder men lidt må læseren jo også selv gerne tænke. Men jeg kan godt lide din idé med "drømmefyren"*GG*. Jeg læser også de andre kapitler.

Fangede mig godt og grundigt. Håber selvfølgelig der kommer en opfølger ;)

Hej Sarina(8

Jeg skulle lige vende mig til at historien være i nutid og jeg fortæller, det er jeg ikke helt vant til at læse. Men det er jo altid rat at prøve noget anderledes. (8

Jeg lod mærke til at der en hel del af sætningerne der starter med ”Jeg…” f.eks. et stykke i teksten ”Jeg griner lidt… Jeg løber friskt i det knæhøje græs hen til vandhullet ved skoven.” i alt 4 sætninger lige efter hinanden, der starter med "Jeg" det er ikke så heldigt…
Teksten bliver meget hurtigt firkante, på den måde.

(Jeg bevæger mig lige ud i noget, jeg selv arbejder på for tiden, så jeg håber du/I andre læser forstår, hvad jeg mener. Det er lidt teknisk.)
Lidt flere omvendte sætninger ville gøre meget godt.
Hvor du bytter om på grundled og udsagnsled, så det ikke er ligefrem ordstilling, som f.eks. ”Det løse tæppe på gulvet er halvt krøllet..” og ”Jeg redder mig fra faldet…”
Men som sætningen, ”Lettet kigger jeg befriende ud på morgenhimlen.” der er omvendt ordstilling.
(Grundled = Det og Jeg, Udsagnsled = Er, Redder og Kigger. Bare så alle er med.)
Jeg håber det kan hjælpe dig/nogle. Personligt har jeg selv forbedret mine tekster en masse ved det.

Du sætter meget let billederne ind i hovedet på mig, og jeg kan se det for mig.
Og jeg er spændt på at se hvad forsættelsen bringer, med den mystiske stemme fra drømmen…

VH MKH (8

P.s. vildt fantastik billede på din hjemmeside, man får bare vildt lyst til at dykke ind i dit univers(8

Re: Sara

Jeg får en ret stærk Dragonlance/Raistlin fornemmelse, der er måske lånt lidt rigelig inspiration der

Jeg kender til karakteren Raistlin, men har ikke læst bøgerne. Lighedstegnet er nok en magiker med storhedsvanvid. Min inspiration er pen&paper rollespil, som jeg bruger en del tid på.

rense dit sprog en hel del, hvis den skal fortælles i første-person

Jeg vil give ret i, at det ikke er særlig nomalt at bruge beskrivelser om sit udseende og udtryk som "bitter" og "ligegyldig", men jeg mener dog, at man sagtens kan betragte sig selv udefra og reflektere over sin tilværelse i særlige situationer. I dette tilfælde er ærkemageren ved at "kaste op" over sin tilværelse. Alle andre er intet værd og gamle regler gør det umuligt at ændre situationen efter hans overbevisning. Det er en særlig situation for ham.

Teksten kunne godt ændres og gøres mere regelrettet og almindelig. Jeg afviser ikke, at det vil blive omskrevet på et senere tidspunkt. Men, jeg kan med sikkerhed oplyse at jeg ikke indsender en redigeret udgave.

:)

Jeg kan godt lide start-billedet af den ensomme person i tårnet, som man først skal til at lære at kende. Til gengæld tror jeg, at du bliver nødt til at rense dit sprog en hel del, hvis den skal fortælles i første-person. Det er ikke normalt at beskrive sig selv som fx. "bitter" eller at bemærke, at ens hænder er sorte. Eller for den sags skyld, at man gør noget på en ligegyldig måde. Der ville man snarere indskyde en tanke som fx "den betød alligevel ikke noget for mig" - giver det mening?
Jeg får en ret stærk Dragonlance/Raistlin fornemmelse, der er måske lånt lidt rigelig inspiration der... Hen imod slutningen bliver det meget bedre, meget mere din egen stemme og din egen historie.