Cliffhanger

Opgavebeskrivelse

Skriv en kort historie der ender, som i de berømte gamle dage, med at hovedpersonen bliver sat i en ualmindelig knibe ved historiens afslutning. "Cliffhanger" er en betegnelse der bruges når en afslutning i fx et afsnit i en TV-serie eller en bog er åben og intens, og efterlader seeren/læseren med ønske om at læse fortsættelsen hurtigst muligt.

Det var en den slags dage, hvor solen slet ikke burde være stået op; hvor regnen ikke kun har trommet ned hele natten, men har ligget på lur og ventet med det værste til man tripper ud af døren, og så slår til som hagl.

Det var min fridag og jeg havde planlagt at bruge den i min seng. Alene. Og sovende. Men som altid så bliver gode fortsætter aldrig til mere end netop det, afbrudte. Telefonen ringede, og jeg tog den tøvende, anden gang den startede en runde ringeri. Stemmen i den anden ende var ikke kun bydende, men havde også argumenterne i orden. Ti tusinde kroner for at møde op og det dobbelte for et veludført job. Jeg bandede og sagde ja. Tog mine briller fra kommoden med mine ting, og stavrede så nedenunder. Der var ikke mere kaffe i køkkenskabet, og mælken var sur som sædvanlig. Men i tøjet kom jeg og ud af døren i god ro og orden. Ud i haglvejret. Hagl så store som de marmorkugler de andre knægte i skolen plejede at kyle efter mig i frikvarterene. Udenfor i det fri uden regntøj. Uden nøgler. Uden noget.

Men kommer tid, kommer råd. Og her var tid virkelig penge. Tredive af de tunge. Det var nok til at købe mig et par tørre bukser, så jeg spildte ikke en tusse. Heldigvis boede Jørgensen nede om blokken, og det tog mig ikke ti minutter at finde derhen. Jeg bankede ikke på. Det er ikke høfligt at ulejlige folk med noget man selv kan gøre, så jeg åbnede døren til lejligheden så stille jeg kunne, for ikke at forstyrre dem, forstås. Entreen var tom, undtagen for tre par sko. Jørgensen var kendt for sine sælsomme hygienjeideer, når det gjaldt hans egen rede. Der var en frygtelig støj knebren inde fra stuen, og jeg tænkte at det var nu eller aldrig. Tiden var inde.

Jeg sparkede stuedøren op, strøg ind og fiskede min lighter op fra lommen. Og mens jeg tydeligt så tingene på min kommode for mig, stirrede Jørgensen, Langsomme Lasse og Bent forbavset på mig. På kommoden lå der fra venstre mod højre: solbriller, cigaretter, kondomer, lommetørklæder, ørepropper, reb, så nøgler, og til sidst min pistol.

Bent var den første, der kom op at stå, men det var alligevel Lasse, der nåede mig først.

Skriv kommentar

Besvarelsen Et ærinde for meget er publiceret 24/06-2009 00:22 af Jesper Rugård Jensen (Jesper R) under skriveøvelsen Cliffhanger.
Version 1 - 24/06-2009 00:22
Besvarelsen er på 389 ord og lix-tallet er 29.

Log på for at skrive en kommentar til denne tekst. Har du ikke allerede en profil kan du oprette en helt gratis.

10 år siden
#1 Mogens Sørensen (Mons1957)
Det var virkelig en cliffhanger på flere måder, ikke bare slutter den lige ved det dramatiske, men man er også uvis og derfor nysgerrig: hvad går jobbet ud på? Hvem er det, der sender ham på det. Den kan i hvert fald godt få mig til at læse næste afsnit.
10 år siden
10 år siden
#2 Mikala Rosenkilde (Mikala)
Lidt besynderlig skrevet tekst (og jeg kan ikke rigtigt sætte fingeren på hvad præcis, måske pga et hav af detaljer), - men også spændende og gangsteragtig på en god måde.

Flere af sætningerne måtte jeg læse flere gang, for helt at forstå det, og det er altid synd for en læseoplevelse, der helst jo skal foregå let og flydende, uanset emnet.

Jeg kan til gengæld rigtig godt lide marmorkuglerne han husker fra sin barndom. Det gav mig en tydeligt billede af HP.

Der er rigtig mange spørgsmål, der deværre ikke besvares. Det er måske ok, da det kunne være en del af en længere tekst, men måske er der for mange løse ender? Jeg kan ikke rigtigt finde ud af det.

Men jeg ville nok læse videre, så opgaven er løst
10 år siden
10 år siden
#3 Jesper Rugård Jensen (Jesper R)
Hej ;Mons og Mikala,
tak for kommentarene. Jeg har taget opgaven som en skriveøvelse, og ikke bekymret mig så meget om det blev til en sammenhængende tekst, men mest med at nå til et cliffhanger stadie, men det kunne være at jeg næste gang skulle se lidt mere på at teksten blev mere tydelig.
10 år siden
10 år siden
#4 Luise A. Eriksen (Lullu84)
Hmm ... mangler noget struktur. Ved godt teksten er kort, og øvelsen er at skrive en cliffhanger, men man mangler for meget info. Faktisk måtte jeg læse den to gange, før jeg fangede den med pistolen, på grund af den måde, du har bygget sætningerne op på. Det kunne gøres mere direkte og mere "spændende".

Ellers er dit sprog meget godt. Du har et par få "bøffere" rundt omkring, men det er jo en øvelse ...
Fx "Støj knebren" og den slags småting.
10 år siden
10 år siden
#5 Carsten Breuning (carstenb)
Hej Jesper,

Jeg kan godt lide den stemning du frembringer med dit ordsprog - men historien mangler sammenhæng . hvem ringede? Hvorfor lå hans pistol på kommoden i en anden mands lejlighed? hvad var jobbet? I første afsnit betaler jobbet ti tusind kroner. I anden afsnit tredive af de tunge? mursten? 333 kroners seddeler?

Lidt mere korreketurlæsning ville stramme op på historien og gøre den mere læsevenlig.

Men sproget er super.
10 år siden
10 år siden
#6 Jesper Rugård Jensen (Jesper R)
Hej Lullu og Carsten. tak for kommentarene.
Jeg går lige og tygger på om, jeg skal ændre min stil til at skrive mere eksplicit, eller om jeg bare skal se bort fra jer som målgruppe :-). Er enig i, at sætningerne kunne strammes mere op. Det er noget af et dilemma, hvor langt man skal gå mod en "ideel" skriveform og hvor meget man skal holde fat i sine egne ideosynkrasier. Jeg kan selv godt lide at læse ting, der ikke gør det alt for nemt for læseren. Men det skal selvfølgelig heller ikke være fuldstændig uigennemskueligt. Mit fokus var hovedsagligt at få hovedpersonen anbragttruende i et rum uden sin pistol.

Lidt om detaljerne:
"Ti tusinde kroner for at møde op og det dobbelte for et veludført job" => Det blev til 30 kilo i mit hoved. Kilo=tunge. Det var sådan lidt slang, og hvis det havde været en længere tekst, havde jeg nok brugt lidt tid på at etablere det sprog han tænker i.

Carsten. hvordan får du ideen om at det er en anden mands lejlighed pistolen ligger i? Hm, det har jeg i hvert fald ikke vist særlig godt. Han har glemt sin pistol derhjemme, sammen med nøglerne og alle de andre ting man plejer at glemme. Så når han ser den for sig, så er det derhjemme. Men som Lullu siger, så er der noget med sætningerne der.

Det ville faktisk være lækkert, hvis man kunne gå ind og rette sine historier til.
10 år siden
9 år siden
#7 Mathiilde
Spændende tekst. Dog nogle forstyrrende fejl, fx:

Udenfor i det fri uden regntøj. Uden nøgler. Uden noget.

I stedet sådan her:

Udenfor, i det fri. Uden regntøj. Uden nøgler. Uden noget. eller sådan her: Udenfor. I det fri. Uden regntøj. Uden nøgler. Uden noget.

Ellers en god tekst, fostår bare ikke hvorfor alle tingene ligger der på kommoden til sidst? Har HP lagt dem der eller hvordan? Jeg går ud fra at det er hende der skal slå ihjel?
9 år siden
9 år siden
#8 Jesper Rugård Jensen (Jesper R)
Hej Mathilde, tusind tak for din kommentar. Du har ret - der mangler en del kommatering.
Den pointe jeg forsøgte at komme frem til, var at HP var kommet ud på sin lejemordermission, klar til at dræbe, men havde lavet den sædvanlige brøler, som de fleste af gør. Han var kommet afsted uden nøgler etc. Heriblandt det vigtigste for en som ham. Nemlig pistolen, som altså ligger på hans egen kommode derhjemme (det fremgår vist ikke helt klart af teksten).
9 år siden