To emner, som jeg læser det, der optager især mange unge i dag. Synes specielt "Jeg hakker i vores sår, jeg er din rødspætte" sætter forhold i dag i relief og er godt skrevet. "Et kunstnernavn og en elefant i en stue" virker lidt forkert i dit digt og din øvrige symbolisme i mine øjne.

Noget som er svært at tale om for de fleste, men som sker for flere, end man skulle tro. God belysning!

Man kan tydeligt se, hvad der (til dels) optager folk i verden pt. i dit digt. Jeg kan godt lide, at du prøver at få det holistiske med fra verden, men tager udgangspunkt i et individ. Det, synes jeg dog, at du mangler at få flettet en sløjfe på i slutningen af dit digt.

Jeg synes, at du får fanget en god "noir" stil. Håbløsheden skinner tydeligt igennem. Du kan overveje at kigge på: "væsker de åbne sår i deres sind" - Den virker lidt malplaceret i mine øjne.

Hey Flemming,

En fin krimi! Specielt kan jeg godt li' din HP, som er lidt klassisk uden, at det gør spor!

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Mogens,

Ingen tvivl om at du skriver godt, men dit plot formår desværre ikke at fange mig. Derudover synes jeg, at din krimi er for forvirrende. Jeg er dog sikker på, at hvis jeg læser den igen, vil det blive bedre.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Mikala,

En god novelle som dog er for forudsigelig til min smag næsten fra starten. Den er godt skrevet, og selvom den er forudsigelig, så er den alligevel spændende.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Carsten,

En rigtig fin krimi du har begået: omend (en smule) ordinær fastholder du et godt tempo samt spænding.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Christian,

En spændende setting du har valgt, som dog præges af et lidt kedeligt sprog, slåfejl og lidt manglende ord hist og pist.

Som sagt, din setting og plot er godt, men jeg har et par problemer med din novelle:

1. I forhold til den stemning du ønsker at sætte i forskellige situationer, reagerer personerne simpelthen ikke troværdigt. Djævelen skal fremstå grum, men for mig er han lidt af en joke med ordvalg som "forhave" og "spinatbed". Du prøver måske at gøre ham lidt komisk som Bøgh, K? Hvis det er tilfældet, så fungerer det ikke for mig.

2. Maria er sammen med Jesus, selvfølgelig! MEN den gennemskuede jeg ikke, da jeg læste din novelle før EFTER slutningen! Du skulle lige ha' givet et par mere tydelige hints, synes jeg. Men det er måske bare mig (:

Held og lykke i konkurrencen :)

Hey Pia,

Din novelles plot er rigtig godt, men jeg synes, at det er for forudsigeligt. Specielt efter at lægen informerer læseren om, at der rent faktisk intet står på papirerne! I det øjeblik bliver handlingen drejet, men det også det eneste, som tager mig på sengen som læser.

Der er nogle sproglige gentagelser og sætninger, som kunne omskrivs til noget endnu bedre. Men bortset fra det er din novelle godt skrevet.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Scott,

Du har skrevet en helt igennem veludført novelle, som ikke overrasker mig på noget tidspunkt, men alligevel er spændende.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Gitte,

Din novelle er skrevet i en sikker stil og med masser af stabile elementer. Alt i alt en god novelle.
Desværre mangler jeg nogle overraskelser i handlingsforløbet: At en person (godt nok død på tidspunktet) bliver brændt af inde i en heks pirrer mig, men det er vist også det eneste.

Men på trods af det er novellen habil.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Anette,

Dit plot er godt, men du giver desværre for meget væk til mig som læser. Det er for let at forudsige historien, og det dræber en del af spændingen. Det eneste som rører mig er den måde hvorpå, at ofringen er sket.

Indtil Pernille bortføres er der lidt rod ift. synsvinklen. Der er en nogle ordgentagelser hist og pist og et afsnit som dette:
"Lene havde gået i sine egne tanker, men så nu op og fik øje på skiltet med navnet Hostel Inca nede af gaden. Alting var pludseligt forandret i Lenes liv."

- Du må ha' sat det forkert ind i den tekst? Jeg forstår i hvert fald ikke meningen med det i relation til dets placering.

Grammatisk skal du lige se på dine kommaer

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Ole,

Rigtig fed krimi du har begået. Den kunne til tider virke en smule, en lille smule, langtrukken pga. nedtællingen. Specielt slutningen giver et dejligt twist.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Sebastian,

Du har skrevet en meget stabil novelle, som hverken er "dårlig" eller mere end god. Den formår ikke rigtig at fange mig, men det tror jeg er fordi, at starten med Sven er langt bedre end resten med Henrik.
DOG er der fine elementer i delen med Henrik: specielt broderens opførsel etc. var overraskende og god læsning.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hey Peter,

Din novelle er rigtig god både plotmæssigt og sprogmæssigt!
Jeg kan godt li', at du har to HP'er: Det giver novellen en rigtig god variation.

Thumbs up + held og lykke i konkurrencen (:

Hey Michael,

Du har skrevet en spændende og god novelle! Der er nogle kludrede sætninger hist og pist, synes/syntes fejl, men mest af alt: manglende kommaer.

Dit plot er godt omend, der findes nogle huller, hvor du samtidig springer let henover HP's skyld. Din slutning med synsvinkelskift til Carmen er glimrende! Ligeså er din slutning.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hej Jonathan,

Din novelle er rigtig god! Specielt "første" del af den indtil din HP oplever en depression. Herfra mister din historie lidt pondus, selvom den ruller derudaf! Hvorfor er svært at sige: Måske er det handlingen, som er så progressiv, at noget spænding går tabt?

Du får fint hevet mig ind i universet, som ligger mange år tilbage med "København's arbejdsfamilier".

Held og lykke i konkurrencen.

Hej Lars,

Som tidligere nævnt en meget omfattende tekst, der roder rundt, og som virker til at ville mange ting på for lidt plads. Den greb mig aldrig rigtigt;; måske fordi, den er så rodet, og derved flytter mit fokus derhen?

Held og lykke i konkurrencen.

Hey Constance,

Som nævnt er der en del komma og grammatiske fejl. Dit plot er ret lækkert, men det er primært på grund af en masse forskellige personer. Lidt klassisk setting på et hotel med så mange personligheder, hvor du dog pifter det op ved at bringe halv-vampyrerne ind i.

Alt i alt en fin novelle hvor dit klimaks dog skuffer mig. Jeg føler ikke, at jeg bliver omfavnet af din handling overhovedet mod slutningen.

Held og lykke i konkurrencen.

Hej Ditte,

Din novelle overrasker mig først mod slutningen og igen i løbet af de sidste linier! Dét er rigtig, rigtig godt og virker som en "oprusken" fra dit meget maleriske sprog, som du desværre bruger i overflod: Det skaber en monoton progression, hvor du sagtens kunne droppe en del tillægsord og lade mig som læser tænke samt forestille selv.

De omtalte overraskelser liver din novelle gevaldigt op, da jeg ellers ikke synes, at den var helt så spændende igen.

Held og lykke i konkurrencen (:

Fedt! Jeg er selv stor metal fanatiker, så den her går lige i hjertet på en anderledes og relativt ekstrem måde!

En tand urealistisk at slippe afsted med et sådan stunt, at han forsvinder, og pludselig har været soldat dog.

Held og lykke i konkurrencen :)

Hej Helen,

God novelle først og fremmest!

Jeg tænkte, da jeg læste, at handlingen var kedelig. Det sluttede efter de første tre afsnit. Især kedede beskrivelserne i 3. afsnit, omkring naturen, mig. Omvendt er de fine så de er bestemt ikke kun negative.

Et kerneelement i din novelle er de skiftende synsvinkler. Det er både positivt og negativt: Mod slutningen fungerede de bedre, hvor jeg i starten blev "irriteret" over, at du pludselig bragte flere og flere personer ind i novellen efter så kort tid. Det positive element i det er, at du formår at binde alle personerne sammen, mere eller mindre. Det negative er, at jeg ikke føler noget for nogen af dem, overhovedet.

Du har nogle grammatiske ting hist og pist, og nogle sætninger der virker utroværdige som: "Det var lige godt pokkers, sagde den ældste af betjentene og kløede sig i håret. - Jeg tror det er bedst, at vi ringer efter assistance."
- Reaktionen i en sådan situation, noget mange danske betjente aldrig nogensinde vil opleve, er lidt mærkværdig og ligegyldig. Giv ham noget mere "pondus" i sin udtalelse, så han virkelig fremstår overrasket og, ja måske endda, "what the fuck"-like.

Der er også et par talesprogs-sætninger.

Handlingsmæssigt er der nogle problemer: Ja, Samuel tager Jarn ind og redder ham, men ligefrem at begå mord for ham uden at du speciferer deres forhold mere, er at stramme den lidt, synes jeg.
Og hvordan får Jarn penge til tog osv.? Han har jo været hjemløs.

Held og lykke i konkurrencen :)

Hej Charlotte,

YDERST spændende novelle! Opsætningen i form af et foredrag ifa. jeg-fortæller fungerer perfekt, og historien ruller afsted og afsted og afsted! Specielt kan jeg godt li' replikkerne rettet mod publikum.

Der er nogle fejl mht. stavelser, et enkelt spring i nutid/datid: Sidst i november måned "er" der længe mellem besøgende i sommerhusområdet, så det var utrolig heldigt, at forbipasserende havde observeret det knuste vindue og ringet til politiet.

Du har tænkt hans kriminelle handlinger grundigt igennem virker det til og det hele passer STORT SET sammen. Man kan dog sagtens argumentere hvorfor, at man aldrig tog DNA test af personen i sommerhuset. Specielt set i lyset af at man aldrig fandt liget af chaufføren.
Hvordan slap han afsted med det i alle de år med lægebesøg for eksempel.

Din novelle er rigtig god, men blander jeg, som nævnt, DNA test og, yderligere, blodprøver ind i det hele, så kan den virke utroværdig.

Held og lykke i konkurrencen :)