Jeg har lovet mig selv at jeg ikke ville spille mere bold med mit hjerte. Lovede jeg før jeg gik i krig med th. Og nu ved jeg ikke rigtigt. Om jeg ikke er igang med at spille igen. Med mig selv.
For helvede.
Lort.
Pis.
Det føles helt forkert alting, og alligevel kan det ikke blive mere rigtigt. Savner dem begge to. Men th mest. Hans hænder, næse, arme, grin, smil, kys. Dls duft, humor, det at han kan få alt andet i et rum til at forsvinde når han er der.
Savner th. Skal først se ham tirsdag. Meningen at jeg sku se ham i morgen, men han kom i tanke om at han sku arbejde. Utroligt så travlt jeg har selv om det er ferie. Har næsten ingen tid til at se ham. Men tirsdag går. Fordi den skal gå. Så må jeg læse ekstra meget og have det hele klar i morgen. Det kan ikke blive anderledes.
Fuck hvor jeg savner en der holder om mig. En der kan eje mig. Hvor forfærdeligt det end lyder vil jeg ejes. Som en luder, for det her kan jeg ikke mere. Friheden er for stor. Hvis han satte nogle grænser, blev lidt jaloux var det måske anderledes. Men jeg har fået en kæreste der ikke begrænser mig. Og det kan jeg lidt føle at jeg bliver nødt til. Mit hjerte bliver jo mørkere når friheden er her. Selvfølgelig er der grænser. Må ikke være sammen med andre, efter hvad jeg ved af, men han er bare nada jaloux. Eller siger det ikke i hvert fald. Og jeg har ikke en skid at være jaloux over... Ikke hvad jeg ved af. Og hvad jeg ikke ved har jeg ikke ondt af, right?

(Bekymret, kiggede på mine dagbogstekster. En af dem er læst 166 gange. I en periode er alle læst over 100 gange. Det skal de ikke være. Ikke når teksterne er forholdsvist nye. Hvorfor er det sådan? Der er jo ikke så mange der læser mine dagbogstekster. 50-80.... 160 er altså det dobbelte. Forstår det ikke)

Savner savner savner. og græder stadig. Hver eneste gang jeg tænker på dl. Ved ikke om det er fordi han aldrig rigtig bliver min, om det er fordi jeg er bundulykkelig og han er den eneste der kan hjælpe mig, eller om det er fordi jeg ville være så ked af at såre ham/lege med hans hjerte, ved ikke hvorfor.... MEn det gør ondt, det gør alt sammen skide ondt.

Har ikke rigtigt spist. Har ikke kunnet, og der har ikke været noget jeg har haft lyst til. Har desværre også tjekket vægten idag. 3 gange for at se om det var rigtigt. At jeg er gået et kilo ned siden sidst jeg tjekkede. Nogle dage siden. For tit på den vægt desværre. Og blev desværre glad for vægtens forandring idag. Men det er anderledes allerede i morgen igen. Der spiser jeg normalt. Skal bare have den vægt væk. Lister ind i deres soveværelse, mine forældres, for at kigge, så snart de ikke er hjemme. Får en ustyrlig trang til at tjekke. For helvede da også.....