Havde mit livs mest begivenhedsrige dag i forgårs!

1. begivenhed (”stræber-anna”):

Jeg havde fucket mit indre helt op til kogepunktet over at skulle til eksamen i mundtlig engelsk kl. 9.30. Vågnede selvfølgelig kl. 6.00 badet i sved og med følelsen af aldrig at have sovet så let før i mit liv.. Der var lidt prinsessen på ærten over det.. Men i mit tilfælde var det nok mere ”178-cm-pige på fjedret skumgummimadras i 160-cm-seng”.. Min ryg var fuldstændig smadret, og det eneste jeg kunne slynge ned i maven (og jeg mener SLYNGE) var 3 dl. yoghurt (af den slags der straks klæbrigt angriber ens ganeområde med liderlige sukkerkorn og som reklamerer med at være med hindbærsmag, men som egentlig bare smager af sødemiddel og tykmælk).

Fik smidt noget tøj på, placeret The Streets i øregange, bevæget mig ned på cykel og ladet den, i samarbejde med ben, transporteret mig hen på gymnasiet.
Jeg trak en skide god tekst. Det gør jeg fandme altid.. Har et talent for at trække de fedeste emner! Men dette forhindrede mig ikke i at sidde og flænse blyanterne fra hinanden i store nervøse lunser inde til forberedelsen.

Gider egentlig ikke beskrive selve fremlæggelsen i detaljer.. Min engelsklærer spurgte til noget grammatik ud over til teksten... Og censor sad med kilometerdybe rynker i hele fjæset og noterede som gjaldt det livet!
Og jeg fik 13!!!! God freaking -fucking Damn it! 13!

2. begivenhed (”lykke-anna”)

Se det var jo positivt! Men en af mine veninder fik 6! Så vi tog på strøget og betalte for at køre rundt i de små håbløst turist- og pensionist-inficerede ”toge”, der kører rundtture derinde.. Det var virkelig sjovt. Vi kan grine som ingen andre! Folk råbte ”Freaks” efter os og stirrede som bare fanden.. Det var fandme livet!

3. begivenhed (”management-anna”)

Dagens anden prøve! Min første dag på mit nye arbejde. Ididoterne faldt åbenbart for min kvalmende managementspeach til jobssamtalen. Smurte bare tykt på med kundeservice og mersalg.. Begreber jeg kun har hørt i tv-reklamer der, ved hjælp af tilstrækkeligt mange fremmedord sagt på 10 sekunder, prøver at fremstå ,som om de virkelig bare tænker på professionalisme og kundens velbefindende.
Fortæller ikke hvor jeg arbejder, men lad os bare sige at jeg sælger noget, folk vil stå i uoverskueligt lange køer for at købe om sommeren!!!!
Min chef er ikke så slem, som han umiddelbart ser ud (hans ansigt er konstant forvrænget i en grimasse der, i en skræmmende grad, får ham til at ligne en bulldog). Han taler bare utroligt, utroligt hurtigt...


4. begivenhed (”kærligheds-anna”)

Yeah that’s right.. Anna- jeg-nyder-at-betragte-fra-afstand er blevet midlertidigt druknet, da hende jeg har været ynkeligt forelsket i siden septemper, inviterede mig ud i går aftes. Vores flirt er blevet mere konkret her på det sidste, og det var en virkelig dejlig aften.

Først tog vi på café og snakkede (jeg bestilte den klammeste kop varm kakao, jeg nogensinde har indtaget) og bagefter tog vi på The Moose.
Vi havde næsten ingen pinlig tavshed, og når vi havde, tog jeg bare en mega slurk af min fadøl og trak tiden ud med at ekshalere unødvendigt højlydt bagefter.
Vi vidste begge, hvorfor vi var sammen, og hun omtalte det endda som en date! En DATE! Tænkt at mit hadeord number one skulle forårsage så megen lykke for mig!

Kom desværre til at snakke med en fyr i lidt for lang tid, og han fik det helt forkerte indtryk og ville have mit nummer, så vi kunne ”gå på stranden eller noget”.. Stranden,,, min bare! Stak ham et helt forkert nummer og fik dårlig samvitttighed til gengæld.

Vi flygtede sammen, holdt i hånden og aftalte at dette måtte gentages. Fik et kort men blødt farvelkys (hendes læber: silkebløde - Mine: som når man prøver at få en kats opmærksomhed ved at skabe lyd af at trække luft ind mellem fortænderne!)

5. begivenhed (”kriminel-anna”)

På vej hjem på cykel havde jeg ingen lygter på! Og det har jeg ikke haft i umindelige tider! Men belejligt nok kunne jeg cykle rundt i hele midtbyen uden at blive taget, men så snart man kommer til amager så går dén ikke længere.

To meget høje, blonde og stereotype politimænd stoppede mig og gav mig en bøde på 300 krunker for overtrædelse af færdelsloven (og for være en venstreorienteret hippieunge). De gjorde mere ud af at forsvare dem selv som autoriteten end den egentlige overtrædelse!
Prøvede ellers at kigge dem lige i øjnene, appelere til deres humanisme og give dem hundrede procent ret i at jeg havde spillet flabet over for dem..Men endte alligevel op med en gul seddel med mit navn, adresse, cpr nr og bødeafgift underskrevet af et-eller-andet-utydeligt- Jørgensen..