Brødre til døden os skilder

Western

Opgavebeskrivelse

Skriv en kort fiktiv tekst, der tager sit udgangspunkt i det vilde vesten. Altså en western, gerne med vaskeægte helt og led skurk, og hvad der nu ellers hører sig til. Brug gerne mange sanser i beskrivelsen. Der skal affyres mindst ét skud undervejs i historien. Du vælger selv om teksten skal være humoristisk, dramatisk eller noget helt tredje.

Han pustede tungt ud. Hans syn blev et kort øjeblik sløret af den tætte røg, der undslap hans lunger. Røgen steg til vejrs, spredte sig, så uret foran ham langsomt blev synligt igen.
15 minutter. 15 minutter til han skulle stå ansigt til ansigt med ham. Det var 20 år siden. 20 år siden han mistede sin legekammerat, sin bedste ven, sin bror. Han kunne stadig huske den dag, den skæbnesvangre dag, da alt gik galt.

Som børn var de altid sammen, sov sammen, legede sammen, arbejdede sammen og fejrede fødselsdag sammen. Man så aldrig den ene uden den anden.
Begge lige vilde, begge lige milde og begge udstyret med et ansigt og et smil, der fik alle kvinder, ja endda mænd, i byen til at smelte i deres små hænder. Hele byen forgudede dem. De elskede hinanden, som de elskede mor og far og Gud.

Men så kom dagen. Far var kommet løbende, råbende og skrigende ind i huset. Laden. Laden brændte. Mor havde råbt. De skulle tage alle baljer, de kunne bære og løbe ned til bækken. De skulle skynde sig. Og det gjorde de, de slæbte og slæbte til deres små arme bævede. Da de nåede laden stod flammerne højt, røgen var tyk og sved i øjnene. Varmen var kvælende.
Pludselig gav det et ryk i brødrene. Hønsene! Deres små venner, de var jo i laden. Uden mor og far så det, smuttede den ene bror ind i flammehavet.
Han blev reddet, men var aldrig den samme igen. Han var ikke længere den søde og charmerende dreng. Han var mærket, mærket for livet. Man kunne ikke se, hvor det ene ar endte og det næste begyndte. Men hans sind blev heller aldrig det samme igen. Hans tillid til Gud var svækket, og blev det mere og mere med tiden. Hans sind sortnede i takt med, at Gud forlod det. Brødrene gled fra hinanden.

Han blinkede en tåre væk fra øjenkrogen. Fokuserede igen på uret. 5 minutter. Det var ved at være tid. Han vidste ikke, om han kunne gøre det. Det havde altid været hans svaghed, hans følsomhed. Men nu havde han et job at udføre, lige meget hvem forbryderen var.
Han fæstnede sherifskiltet på skjortelommen, spændte bæltet med revolveren omkring buksekanten, tog en dyb indånding og forlod sherifkontoret.

Hele byen var samlet uden for saloonen. De trådte ud midt på vejen, overfor hinanden. To brødre. ”Overgiv dig!” sagde han. Den andens arrede ansigt åbnede sig i et ondt grin. ”Det er længe siden jeg tog imod ordrer fra nogen, hvorfor skulle jeg adlyde dig?”
”Jeg er for fanden da vel din bror! Lad os tale sammen, lad mig hjælpe dig” bønfaldt han, han kunne ikke skyde efter sin bror.
Det arrede ansigt blev som sten, da han svarede: ”Jeg har ingen bror!”, hvorefter han hævede sin revolver, sigtede og skød.

Skriv kommentar

Besvarelsen Brødre til døden os skilder er publiceret 17/04-2011 18:44 af Maiken Kirkedal (MissChurchvalley) under skriveøvelsen Western.
Version 1 - 17/04-2011 18:44
Besvarelsen er på 474 ord og lix-tallet er 23.

Log på for at skrive en kommentar til denne tekst. Har du ikke allerede en profil kan du oprette en helt gratis.

9 år siden
#1 Charlotte Dinge
Det var en god lille historie, der runder pænt af. Den kunne næsten ikke gøres bedre. Charlotte
9 år siden
9 år siden
#2 carped15
Hej Church.

Du har valgt en historie med udgangspunkt i to brødre, der skal duellere mod hinanden. Du bruger meget tid på at beskrive brødrenes fortid, uden at jeg som læser får dem ind under huden. Istedet for at beskrive et hændelsesforløb som årsag til den ene blev kriminel, kunne du have skildret det udfra nogle tanker eller personlige "flash-backs" flettet ind i en kronologisk handling omkring ventetiden inden duellen. Desværre har man gættet handlingen og har to tre bud på slutningen allerede efter den første passage (Han kunne huske den skæbne....), hvilket gør hele mellemstykket overflødigt.
"Havde han reddet sin elskede bror ud af den brændende lade få øjeblikke tidligere, den dag for tyve år siden, stod de ikke her nu. Han kunne stadig høre Jasons stemme kalde på ham mellem de grådkvalte skrig, mens flammerne åd ham levende. I de få øjeblikke det havde taget ham at samle mod til at løbe ind gennem ladeporten, nåede ilden at smelte Jasons kønne ansigt, og det kraftige mørkebrune hår, som mor altid purrede op i, når de legede i køkkenet. De få øjeblikke ændrede alt. Drømmene de havde delt om at købe en gård sammen og drive en kvægflok forsvandt. Solopgang ved bækken med hver deres fiskestang forsvandt. Fortroligheden, latteren og kærligheden mellem to brødre forsvandt. Tilbage var der kun et vansiret ansigt, had og bitterhed."

Er et bud på, hvordan man kan indrage forhistorien som et flash-back. Det fylder kun ca. halvdelen og giver det samme udgangspunkt for forståelse af plottet. Samtidig inddrages nogle episoder, som fortæller om deres indbyrdes forhold, der gerne skulle opbygge karaktererne. Desuden har du ved at bruge færre ord i mellemstykket, flere ord til rådighed når du skal "male" spændingen i duellen.

Du skal da også lige have ros for din tekst.
Din tekst bærer præg af, at du gerne vil appelere til din læsers visuelle hjernecenter, hvilket er en fornøjelse. Din fortællerlyst er åbenlys og med lidt arbejde på de skrivetekniske færdigheder, kommer du til at konstruere historier man forestiller sig, frem for historier man bare læser. "Two thumbs up."

Håber ikke jeg har overskredet mine beføjelser i denne kritik.

Keep up the good work

Kristian

Nå ja. Så er der lige det med kommaerne. Få styr på dem.
9 år siden
9 år siden
#3 Poul Brasch (Blækhuset)
Ja, det kan være både lidt og meget der ændrer et ellers harmonisk forhold.
Mangler måske noget baggrund for; hvorfor gik det så galt med den -ødelagte- bror.
Hvad havde bragt ham dertil, at han nu vil skyde sin kødlige bror.
Måske bitterhed over, at livet ramte ham så hårdt, at skønheden skal ned med nakken.... (carped15)
har på professionel vis gjort rede på de skrive tekniske problemer, så det skal jeg ikke gøre mig klog på.
Jeg kan godt lide historien. Men jeg blev ikke overrasket over, udfaldet.
9 år siden