How does it feel the morning right after? I'm just wondering... Or like maybe, a week after. Exacly 6 days. Like today... How does it feel today?
Fint, er så overdrevet fuld af følelser. Følelser for ham. Men jeg er også bange, du ved, sådan bange for at han ikke skriver og jeg kun er sex. Og bange for at jeg ikke skriver, at han kun er sex.
For ved ikke om det er mere. Han er ikke nogen sexgud (ligesom B), langt langt fra, men han er bare dejlig at være sammen med. Bare dejligt at lægge mit hoved på hans bryst. At høre hans stemme. Han fortæller mig ikke så meget hvor dejlig og sød jeg er (ligesom dl gjorde det) og det savner jeg lidt. Men det skræmte mig jo væk fra dl, delvist anyway. Jeg blev så ked af det da dl sagde til mig "du er næsten 'for' perfekt" for perfekt, er den ting i verden jeg er længst fra at være. I hvert fald inden under huden.
Der inde hvor det sorte er. Jeg har lige taget en sort bluse på. Kan ikke li det. Kan ikke lide at kigge ned af den og så bare tænke sort. Den er folt men jeg er bange for sort idag. (hvor er jeg latterlig)
Men jeg håber lm skriver i aften. Ellers bliver jeg vist nød til det. For i morgen aften er jeg fuld. Sammen med Be... Hun er bare blevet en helt fantastisk pige efter vi havde tøse-aften omme ved C. Hun er super skøn at være sammen med. Der er en vis distance, men det er som om den dag for dag bliver nedbrudt. Men glæder mig til i morgen aften. Der kommer ikke nogle fyre jeg ved af, men det gør ikke rigtigt noget. Eller dl måtte gerne komme, bare for lige at snakke med ham (hvilket aldrig sker) men det gør han ikke. D har ikke inviteret ham og hans slæng. Hvilket er fint nok. Kunne slet ikke holde til hvis jeg skulle tage stilling til om jeg ville være sammen med dl igen. Men det er bare den drøm om at blive noget stor sammen med ham. Men, har det som om at jeg gerne vil vente nogle år med ham... sådan rigtigt vente. Til jeg skal giftes.. Hehe... (har sat hehe ind så i forstår det hele som en spøg, som noget jeg ikke mener... men et eller andet sted gør jeg. Tror jeg hænger sammen med ham på et eller andet plan. Eller ikke gifte-planet, men noget der er bare... ude i fremtiden. Måske er det for at lade ham forsvinde ud i intet. For det er jo det han gør, forsvinder... ER DET GODT ELLER SKIDT? og han forsvinder forsvinder jo aldrig, for han er jo indeni mig, det er han bare...) (fuck jeg er latterlig at høre på)

HERE IN THE ROOM I BETRY MY SKIN
someday I will love... eller også sker det aldrig?
Kan jeg nogensinde elske? Sådan rigtigt elske et andet menneske af kød og knogler??? kan jeg, kan du svare på det?
Jeg kan ikke lukke nogen ind. Ikke folk jeg holder af. Jeg vil ikke forgifte dem. Vil ikke såre dem. Vil ikke vise dem det monster der gror på indersiden af min hud

Jeg har spist, virkeligt SPIST siden??? Siden mandag aften faktisk. Jeg har ikke 'sultet' mere end meget få sekunder af gangen. Og jeg har spist USUNDT. Virkeligt usundt. Jeg ved ikke hvad jeg har gang i. Bumserne POPPER ud!:(
men folk snakker til mig alligevel. Mit glattejern gik i stykker i fredags, har ikke haft glat smukt hår i en hel uge. 6dage. Og folk har snakket til mig alligevel. Grint med mig, været søde. Måske betyder udseenet ikke så forbandet meget alligevel. Selv 3års'ne har snakket med mig. Sådan ligepludseligt henne ved vandtankene, på gaden, sådan lige som det nu var.
Jeg har det godt. Men har lyst til at dunke mit hoved ind i en mur til tankerne stopper. Kan ikke koncentrere mig om andet end lm. Det er FORFÆRDELIGT. Jeg HADER at kunne li nogen, men jeg gør det jo alligevel, li'r nogle, drømmer, ønsker. Det er vel den drøm, det håb, der sådan gør en glad. Men han skal skrive i aften... Please søde. Ellers bliver jeg jo nød til det, og jeg kan da ikke... Det kan jeg da ikke.
Men jo, det er 'min tur' det er mig der altid er stiv, det er MIG HAN ikke burde regne med. Men... jeg tør ikke regne med ham. Hvorfor skulle jeg det... ? Tro på at han kan li mig... jeg er jo kun - ingenting.
Vi slås allesammen så forbandet meget om det skide INGENTING. Slås allesammen om at slippe af med det skilt i panden hvor der med sort markør er skrevet INTET.- For vi vil jo være... JEG vil jo være, ALTING, eller NOGET,
Jeg kan godt nøjes med NOGET....