Første del

Opgavebeskrivelse

Øvelsen går ud på at skrive første del af en kort historie, som er opdelt i to skriveøvelser. Du skal dermed allerede nu tænke over en eventuel overordnet handling, som først afsluttes i næste skriveøvelse "Sidste del". Læg vægt på at få delt historien på et oplagt sted i handlingens forløb. Du bestemmer helt selv handlingen i historien, men den skal inkludere en hovedperson. Det er oplagt eventuelt at benytte en såkaldt cliffhanger i "Første del", for at fastholde læserens opmærksomhed.

Det var lyst. Hun følte sig let som en tidlig sommermorgen. Hun nåede ikke at åbne sine øjne helt, før alle børnene stod og hev i hende. De dansede omkring hende på deres bare fødder og sang: ”sov sødt lille jumbo”. De trak hende ind på en eng. Heste og køer gik og græssede. Hun følte trang til at danse med. Hun vendte sig hurtigt om. Nogen trak hende i hendes hvide kjole. I samme øjeblik var alle børnene væk. Hun kunne ikke forstå hvordan, men hun var glad og lo. Hun smilede og løb med sit løse hår og sin hvide kjole i den varme sommervind. Engen blev til en mark. Marken blev til flere marker. Vinden bølgede blidt over de røde, hvide og gulbrune farver. Som et nyt, duftende maleri, hvor penslen lige havde forladt sit lærred. Hun spredte sine fingre så hun kunne mærke toppen af negene kærtegnede dem. Pludselig stod hun på toppen af den mark der lå højest. Den var gul af sennepsblomster. Hun lagde sig ned på ryggen. Hun lukkede øjnene et kort øjeblik. Indersiden af hendes øjenlåg var lige så lyse som hvis hun havde åbne øjne. Hun prøvede at blinke.
Hun vidste ikke hvor længe hun havde ligget og blinket. Pludselig stod de der. Med fremstrakte hænder hjalp tante Gudrun og onkel Hans hende op fra jorden. De smilede. Hun holdt deres hænder fast og klemte til, som for at sige: ”Hvor er det dejligt i kom”. De gik ned fra bakken og kom ud på en lille sandsti. Længere nede kunne hun se voksne og børn komme dem i møde. Børnene løb i forvejen og nåede hen til dem først. Pludselig så hun Mikkel og Mia. Hun smilede og sagde: ”Ihh, hvor har jeg savnet jer”. Mikkel kiggede smilende op og svarede: ”Altså mor, vi har ikke været væk så længe..” Mikkel og Mia overtog hendes hænder fra Gudrun og Hans. De trak hende længere ned ad bakken. Mia sagde glad: ”Se mor.. morfar og mormor er her også ”. Nede i bunden stod de. De holdt hinanden i hånden og vinkede begge op til hende. Hun trådte et skridt frem. En stemme sagde: ”Karoline, du er ikke inviteret..”. Mia og Mikkel slap deres tag i hendes hånd.
Hun vendte sig om. Hendes onkel fortsatte: ”Du er ikke parat.. gå hjem og lev dit liv! børnene har det godt”.
Mia og Mikkel gik med ryggen til. De holdt mormor og morfar i hånden. Pludselig forsvandt det hele ind i en tæt tåge. Tågen omsluttede hende. Hun faldt baglæns, hvirvlende ned i tomheden.
Langsomt kunne hun genkende lugten af plaster, kaffe og urin. Hun prøvede at åbne øjnene..

Skriv kommentar

Besvarelsen Altid frejdig når du går er publiceret 05/03-2011 01:19 af Bjørn Jensen (spicey) under skriveøvelsen Første del.
Version 1 - 05/03-2011 01:19
Besvarelsen er på 445 ord og lix-tallet er 20.

Log på for at skrive en kommentar til denne tekst. Har du ikke allerede en profil kan du oprette en helt gratis.

8 år siden
#1 Graziellen
En meget rørende historie. Jeg kunne selvfølgelig ikke lade være med at læse anden del lige efter. Du beskriver hendes drøm eller paradiset meget smukt. For i starten troede jeg at det var en drøm, fordi den virker usammenhængende, først i den sidste fjerdedel forstår jeg, at det forholder sig anderledes.

"Som et nyt, duftende maleri, hvor penslen lige havde forladt sit lærred". Denne sætning giver et indtryk af friske klare farver. Du har mange flotte sætninger.

Jeg ved ikke om det er med vilje at du skriver"De trak hende ind på en eng. Heste og køer gik og græssede". Jeg ville have skrevet: "De trak hende ind på en eng hvor heste og køer gik og græssede".

Der er nogle små sproglige fejl......synes jeg. Nu kan du selv vurdere om du er enig.

Der kommer to "pludselig" efter hinanden. Selv om det er i to forskellige afsnit, virker det for tæt når jeg læser det. Det forstyrrede mig i læsningen.

Så gør du noget som jeg også engang imellem gør og er ved at vænne mig af med. Du har for meget tale rodet ind i historien. Jeg tror at det vil gavne hvis du satte det op på en anden måde. Prøv at se på min "søndagsudflugten", der laver jeg også lidt kludder i det. Så jeg har for fremtiden besluttet at jeg vil lave det anderledes. Faktisk var det en anmelder der gav mig oplysningen

Eller en dejlig livsbekræftende historie. På trods af emnet.



De trak hende ind på en eng. Heste og køer gik og græssede.
8 år siden