Endelig ferie. Og endelig fri til at kunne skrive herinde, uden dårlig samvittighed over at man ikke læser. Er flere gange gået igang med en tekst, men er stoppet halvvejs fordi jeg burde sidde og læse old eller AT. Men endelig færdig med 2.g. Et år i helvede er slut. Okay, overdrivelse fremmer forståelse. Men er glad for at jeg er færdig. Tror ikke helt det er gået op for mig at jeg har sommerferie nu. 1½ måned uden skole. Lækkert.
Det er gået tilfredsstillende med mine eksamner. Fik 7 i old, på grænsen til 10, så det er jeg glad for. Havde 4 i årskarakter, så det kunne ikke blive bedre. Eller jo, men jeg er tilfreds. Men vil sige at jeg også var rimelig heldig. Havde fået en fra en anden klasses noter, som har den samme lærer som mig, og kom op i præcis samme tekst som hende. Alle hendes noter fra eksamen. Hvor heldig kan man være altså. Hvis ikke jeg havde haft hendes noter til perspektivteksten, havde jeg ikke vidst hvad jeg skulle sige overhovedet. Så jeg er dybt taknemmelig. :)
Var oppe i AT idag. Synes selv jeg havde forberedt mig godt, og jeg var klar. Var ikke nær så godt forberedt som jeg havde været til mine eksamner, men det gad jeg ikke. Det var bare en synopsis der skulle fremlægges, så det var også begrænset hvor meget der kunne forberedes. Men endte med et lorte 4-tal. Det er bare ikke godt nok. Det kommer ikke til at stå nogen steder, men det var også mere for mig selv. Skulle mindst haft 7. Og det fik jeg ikke. Øv at skulle holde ferie på et 4-tal. Men sådan er det. Må bare gøre det bedre næste år. Kan ikke gøre så meget ved det.
Mens jeg ventede på at skulle til årsprøve idag, vrimlede det jo med studenter på skolen. Det gik op for mig hvor meget jeg glæder mig til næste år. Sidste år, da min søster blev færdig, glædede jeg mig også. Men kan mærke hvor meget jeg ikke gider mere. Vil bare gerne være færdig.
Men først vil jeg nyde at jeg har ferie og kan slappe af.
---

Til 18-års fødselsdag ved Rf. i lørdags. Super fedt, og som altid rigtig hyggeligt sammen med de bedste mennesker. Blev atter umådelig fuld, men havde en fantastisk aften - hele aftenen. Og alle mennesker blev pludselig helt fantastiske - også dem jeg ikke kendte navnene på.
Uden held, var der adskillige der prøvede at lære mig at spille Meier. Men det spil lære jeg aldrig. Og egentlig er det ikke særlig svært. Er bare ekstremt dårlig til at afsløre dem der lyver og endnu dårligere til selv at lyve. Og på en eller anden måde, kom jeg altid til at sidde efter dem der hele tiden løj. Højst sandsynlig skyldtes det det spil at jeg blev så fuld. Ellers også var det nogen af alle de andre spil vi spillede. Jeg ved det ikke. Jeg havde det godt, og jeg følte mig godt tilpas. Følte mig vellidt blandt mennesker. Og det var dejligt.
Kunne ikke lade være med at grine af Rf. da han fik gaven af sin kæreste. En aromabrænder. Og den havde han ønsket sig! Hun havde ikke vidst hvad det var, da hun skulle købe den. Jeg troede hans feminine grænse gik, da vi købte ansigstmasker og skrubmasker til ham. Men nej. Han er så fimset altså. Åhh. Men en herlig dreng. Helt sikkert.
På et tidspunkt er jeg gået udenfor, og har åbenbart været væk i en time, hvor jeg har snakket i telefon med Je. Var godt klar over at jeg havde snakket med ham et stykke tid, men at det havde været en time, var jeg ikke klar over.
Blev heldigvis ikke spurgt hvad jeg havde lavet. Eller snakkede i hvert fald udenom.
Jeg var klar på at tage i byen, og kunne endelig få Aj. med, når hun nu er fyldt 18. Men der var ikke rigtig andre der ville med, så klokken 3 tog jeg hjem, stadig godt beruset og slet ikke klar på at sove.
---

Men ja, snakkede jo så med Je. i lørdags. Han var for en gangs skyld ikke i byen, hvilket sker yderst sjældent. Ved ikke hvorfor jeg snakkede med ham, mens jeg var til fødselsdag. Og oven i det, var godt fuld. Men ja ja. Fornuftig som altid.
Vi kom til at snakke om os. Eller egentlig ikke så meget om os. Men mig og min mor. Om hvordan jeg overhovedet ikke har fortalt hende sandheden om mig og ham. At det havde såret mig det hun havde sagt sidst jeg havde været hjemme ved ham. At det gør mig ked af det, at hun ikke kan lide ham. At jeg egentlig gerne vil fortælle hende sandheden, men har utrolig svært ved det. Han synes jeg skulle fortælle hende det. Men det vidste jeg godt. Han fortæller sin mor alt. Bogstavelig talt ALT. Hun ved at vi har været sammen. Ved alt hvad jeg har gjort og sagt, ved at vi har været i seng sammen. Og han ved godt at jeg synes det er for meget hun ved. Kan ikke se hvorfor hans mor skal vide at vi har været i seng sammen. Men i deres familie har de altid været åbne omkring sex osv. Det vænner jeg mig bare aldrig til.
Kan godt se hvorfor han ville have mig til at fortælle det, og ville virkelig også gerne. Kunne bare ikke se hvordan. Vidste at min mor ville blive skuffet. Ked af det. Det er klart at hun har en vis tillid til mig, som hun har opbygget i den tro at jeg fortæller hende sandheden. Og den tillid har jeg så brudt. Har aldrig nogensinde skændes med min mor, og bryder mig ikke om tanken. Vi har diskuteret, men aldrig skændes.
Snakkede frem og tilbage og han opfordrede mig stadig til at sige det.

Fortalte ham også at jeg savnede ham. For det gør jeg virkelig. Glæder mig ubeskriveligt til at se ham igen. Og er sikker på at det ikke bare er pga. det han giver mig, men at det er ham jeg savner. Ser ham på fredag, og jeg glæder sig.
Jeg har valgt at stole på at han virkelig elsker mig. Til en vis grænse. Kan ikke finde ud hvor meget han elsker mig. Og om han virkelig mener det han siger, eller om han kun siger det for at holde på mig.
Har sagt til ham hvordan jeg har det. At jeg, et eller andet sted, tror han bare sagde alle de ting sidst, fordi han så ved, at jeg bliver. Siger han selvfølgelig at han ikke gør. Jeg ved det ikke. Men regner med at snakke med ham på fredag.
---

Var i Århus med mor i mandags. Hun har længe snakket om at det var længe siden at vi havde lavet noget sammen, så til Århus drog vi. Og det var bare rigtig hyggeligt. Fik to fine, fine kjoler og en dejlig turkis bikini. Bare SÅ fint. Glæder mig til solen begynder at skinne igen.
Valgte at fortælle hende det da vi kørte hjem. Fortalte hende, at mig og Je. havde været sammen den søndag og at vi havde været det et par gange før. At jeg ikke vidste hvad det var og hvad det ikke var. Om det blev til mere eller hvad. At det havde såret mig at hun havde sagt de ting om ham. Sårer mig at hun ikke kan lide ham. Men at jeg så alligevel godt forstår hende.
Hun blev forbavset over at høre det, men havde det godt på fornemmelsen. Vidste med hende selv, at vi havde været sammen sidste søndag. Var glad for at jeg fortalte hende det, men forstod mig ikke. Forstår ikke hvad det er han har, som jeg bare ikke kan undvære. Bryder sig ikke om ham. Synes han er for egoistisk. Vi passer ikke sammen og han har ikke behandlet mig ordentlig. Måske han har ændret sig, men hun har bare svært ved at ændre sin mening om ham.
Mener han har magten over mig. At jeg kommer så snart han kalder. Og det gør jeg ikke. Det har jeg gjort, men gør jeg ikke mere. Før var jeg ikke mig selv sammen med ham. Jeg siger min mening, er den samme som jeg er sammen med alle andre. Han ved hvor min grænse går. Og den synes jeg han respekterer.
Hun sagde at hun selvfølgelig aldrig ville sige at jeg ikke måtte se ham, eller forbyde at han kom hjem til os. Men at hun aldrig ville komme til at hygge-snakke med ham. Det havde jeg heller ikke forventet, men ville bare gerne have hende til at kunne lide ham, bare en lille smule. Måske bare for min skyld.
Jeg har svært ved at tage nogen med hjem, fordi jeg ved hvor meget hun holdte af min søsters kæreste. Hvor godt han passede ind. Jeg finder aldrig en der var ligeså god som ham, og det er jeg klar over. Men bare en lille smule. Han er god nok. Det er han.
Hun mente at jeg ikke gav andre en chance. At der havde været andre, der kunne have fået lov hvis jeg havde givet det en chance, men at Je. står i vejen. At jeg altid vil vende tilbage til ham.
Jeg synes ikke der har været andre. Der har været nogen jeg har haft lidt for - men aldrig omvendt. Det synes jeg ikke. Og i lang tid har jeg ikke ladet Je. stå i vejen for mig. Det ved jeg.

Det blev en lang snak. Men en god en. Og er glad for at jeg fik sagt det til hende. Nu ved hun det. Og hun behøver ikke vide alt. Ved ikke vi har været i seng sammen, og det synes jeg heller ikke hun skal. Ikke endnu.
---

Hvis vi ikke bliver kærester, så er det nok også fint nok. Men lige nu er jeg rimelig sikker på at det er det jeg vil. Lige nu har vi det godt sammen. Og det er da også, et eller andet sted, fint nok at vi bare hygger os. Men hvis ikke det fører videre, så vil jeg bare gerne vide og acceptere at det bare ikke skulle være. For det andet gider jeg bare ikke mere. Har hængt fast i ham i så lang tid nu. Vi må kunne finde ud af at få noget til at fungere, eller komme videre. Ikke det her mellemstadie. Niksen.
---

Camping med klassen på lørdag. Det bliver super hyggeligt. Glæder mig kanon meget. Ren druk højst sandsynlig. Men det bliver sgu fedt.

Kørekortet går også fremaf. Har kørt et par gange og det bedst den første gang. Synes ikke det går så godt, som jeg gerne vil have det til. Og skal køre i byen næste gang. Elsker min kørelærer. Hun er så sød. Problemet er bare når vi sidder og snakker, mens jeg kører, så glemmer jeg altså at kigge efter spedometeret. Sidst havde jeg ikke opdaget at vi var kommet ind i byen.
Kørelærer: Anne, hvor hurtigt må man køre i byen?
Mig: 50?
Kørelærer: Ja. Hvor hurtigt kører du?
Mig: Erhm. 60?
Kørelærer: Ja. Og hvor kører vi henne nu?
Mig: (Uden nogen anelse om hvor vi kører henne) I byen?
Kørelærer: Det er rigtigt Anne. Og må du så kører 60?
Mig: Nej, det må jeg ikke.
Kørelærer: Det er nemlig rigtigt.

Sådan episoder kommer der adskillige af under hver køretime. Ak ja. Består vel på eller andet tidspunkt. ;)

Nu vil jeg lægge mig i min seng og nyde at jeg ikke skal lave noget resten af dagen. Overvejer at tage i byen i aften. Men ved det ikke helt. Nu ser vi.

Take care..